sábado, 11 de novembro de 2006

domingo, 5 de novembro de 2006

inteligência...
- O cérebro é um orgão maravilhoso. Começa a funcionar assim que você se levanta da cama e não pára até você chegar ao escritório. (Robert Frost)
humanidade...
- O diabo é um otimista, ele acha que pode tornar as pessoas piores do que já são.
amizade...
- Amigo é aquele que sabe tudo sobre você e ainda gosta de você.
aprendizado...
- A experiência permite que a gente reconheça um erro quando o comete de novo.

sexta-feira, 27 de outubro de 2006

Curso para machões

Módulo 1: Curso (Obrigatório)

a) Aprender a viver sem a mamãe (2.900 horas)
b) Minha mulher não é minha mãe (1.350 horas)
c) Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (900 horas)

Módulo 2: Vida a dois

1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (90 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (400 horas)
3. Superar a síndrome do "o controle remoto é meu" (750 horas)
4. Não urinar fora do vaso (2.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (500 horas)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (600 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (1.450 horas)

Módulo 3: Tempo livre

a) Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
b) Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha

1. Nível 1(principiantes = os eletrodomésticos (ON/OFF = LIGA/DESLIGA)
2. Nível 2 (avançado = minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela)
3. Exercícios práticos = ferver a água antes de por o macarrão.

CURSOS COMPLEMENTARES: POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos.
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório).
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela.
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea).
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência).
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla).
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecer impotentes (testemunhos).
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa.
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério.
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia).
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios dirigidos por Mister M)
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

quinta-feira, 26 de outubro de 2006

sábado, 21 de outubro de 2006

quinta-feira, 19 de outubro de 2006

O que é melhor, chocolate ou sexo???

Para o espanto dos entrevistadores, a resposta foi: CHOCOLATE. Então foi realizada outra entrevista pedindo para que fossem enumerados osprincipais motivos. Confira as respostas:

1. O chocolate satisfaz mesmo quando amolece.
2. Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pela polícia.
3. Você pode comer chocolate na frente da sua mãe.
4. Se você morder com força, o chocolate não grita e não reclama.
5. Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate juntas sem serem chamadaspor nomes feios.
6. Chocolate não reclama que você o comeu muito rápido.
7. Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um tapa na cara.
8. Chocolate não deixa pêlos na sua boca.
9. Você não precisa mentir para o chocolate.
10. O chocolate não liga se você é virgem ou não.
11.Você pode comer chocolate quando está menstruada ou menstruado... Sei lá...
12. Você pode comer chocolate em qualquer dia da semana.
13. Um bom chocolate é fácil de se encontrar.
14. Você nunca é muito jovem , ou muito velho para comer chocolate.
15. Quando você come chocolate os vizinhos não ouvem.
16. O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona.
17. O chocolate sempre cheira bem.
18. Não dói comer chocolate pela primeira vez.
19. Você pode levar o chocolate na bolsa.
20. Você pode comer chocolate à vontade , que nunca vai engravidar.
21. Chocolate não transmite AIDS.
22. Você não precisa usar camisinha pra comer chocolate.
23. Se o seu filho te vir comendo chocolate, não vai ficar fazendo perguntasconstrangedoras.
24. Ninguém termina um casamento por falta de chocolate.
25. Você não precisa esperar quase uma hora pra comer outro chocolate.
26. Depois de comer, não precisa ficar abraçado com a embalagem.

terça-feira, 17 de outubro de 2006

Se sua cantada não funcionar, siga o conselho de "Cacciola" (banqueiro):
- Quando alguma coisa não sai como você esperava, não marque bobeira. Saia de fininho.


Loiras - Cantadas e respostas...

- Oi gata ... Qual é seu telefone?
- Tim e o seu?

- Me dá seu telefone, vai!
- Socorro! Um assalto!

- Eu não tiro o olho de você!
- Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

- Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
- Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

- Que curvas, hein!
- Nem me fala ... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

- Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
- Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

- Meu coração disparou quando eu te vi!
- Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

- Eu quero o seu amor, gata!
- Espera só um pouquinho ... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

- Tem fogo?
- Fogo? Aonde? Socorro! A danceteria tá pegando fogo!

- Quer beber alguma coisa?
- Ai, que bom que você apareceu, garçom!

- Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
- Hum, agora você me pegou ... É que eu não sou daqui então não sei te informar...


Cantadas e respostas...

Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra?

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher...

Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.

Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene.

Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.

Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu também não acreditava em assombração.

Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)

Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

sexta-feira, 13 de outubro de 2006

Homens x Mulheres

Os homens nunca deixam de ser crianças, por isso são menos estressados que as mulheres.
Quando se tornam adultos, mudam algumas brincadeiras, mas continuam se divertindo e quebrando a sisudez da vida rotineira. Mesmo barbudos, assistem desenhos animados, jogam bola com os amigos, se entretêm com os joguinhos do celular, viajam para pescar, desafiam personagens imaginários na rede de computadores e dão gargalhadas com piadas bestas. Não se importam se a roupa não está combinando, se não deu para almoçar, se a torneira de casa está pingando ou se já está tarde demais para assistir televisão.
Já as mulheres, quando praticam esporte em equipe, saem para caminhar, na verdade, conversar.
Falam sobre trabalho, empregada, filhos, problemas no relacionamento etc. Aliás, estão sempre incomodadas com algo. Parece que carregam toda a responsabilidade do mundo nas costas. Foram criadas para serem certinhas, responsáveis e cuidadoras. E, desde cedo, reprimem a criança dentro de si.
Devíamos resgatá-la, viver o hoje sem nos preocuparmos com o amanhã, fazer tudo que tivermos vontade, sem medir as conseqüências. Devíamos riscar a palavra pla-ne-ja-men-to do dicionário feminino. Temperar o dia com menos responsabilidades e mais vicissitudes. Adotar o Jogo do Contente e experimentar um pouco de Carpe diem. Devíamos deixar o guarda-chuva em casa, o trabalho no trabalho e os problemas voarem pela janela do carro a 100 quilômetros por hora.
Devíamos vestir a saia de chita de Carlos Drummond de Andrade, brincar na enxurrada e passear sem destino. Esquecer o relógio, o celular e não mais precisar deles. Devíamos resgatar a simplicidade da vida, a ingenuidade infantil e, é claro, acordar no dia seguinte sem ressaca.

quarta-feira, 11 de outubro de 2006

domingo, 8 de outubro de 2006

quinta-feira, 5 de outubro de 2006

quarta-feira, 4 de outubro de 2006

terça-feira, 3 de outubro de 2006

sábado, 30 de setembro de 2006

TIRANDO DINHEIRO NO CAIXA ELETRÔNICO:
VERSÃO MASCULINA:
- Entra no quiosque.
- Insere o cartão.
- Digita a quantia e a senha.
- Pega o cartão, o dinheiro e o recibo.
- Vai embora.
VERSÃO FEMININA:

- Chega ao caixa eletrônico.
- Verifica a maquiagem no espelhinho do carro
- Desliga o motor.
- Vai até o quiosque.
- Procura o cartão na bolsa.
- Tira as chaves e põe no bolso da calça.
- Tira a carteira.
- Tira o celular e a caixa de lenços de papel.
- Fuça dentro da bolsa por três minutos.
- Acha o cartão.
- Coloca o cartão na boca para não o devolver à bolsa.
- Põe tudo de novo dentro da bolsa, prestando atenção no cartão.
- Entra no quiosque.
- lnsere o cartão.
- Lembra-se de que não sabe a senha de cor.
- Procura na bolsa a embalagem de OB, onde está escrita a senha.
- Tira a carteira.
- Tira o celular.
- Tira a caixa de lenços de papel.
- Acha a senha.
- Põe tudo de novo na bolsa.
- Digita a senha.
- Estuda as instruções por dois minutos.
- Tecla "cancela".
- Tecla novamente a senha.
- Digita o valor que quer retirar.
- O caixa eletrônico informa: "saldo insuficiente".
- Tecla "cancela".
- Tecla novamente a senha.
- Verifica o saldo.
- Estuda as instruções por dois minutos.
- Digita o valor permitido para retirada.
- Retira o dinheiro.
- Sai do quiosque.
- Procura as chaves na bolsa.
- Tira a carteira, o celular, a caixa de lenços de papel, fuça na bolsa por pelo menos 15 minutos
e joga tudo o que existe na bolsa no capô do carro.
- Não acha as chaves e chuta o carro de raiva.
- Dispara o alarme.
- Pega o celular e liga para o marido pedindo para trazer as chaves-reserva.
- Espera 40 minutos (o alarme continua tocando).
- O marido chega.
- A mulher entra no carro do marido, confere a maquiagem e lembra que esqueceu o cartão no quiosque.
- O marido pára, dá marcha-a-ré e ela sai do carro.
- Percebe que o quiosque está lacrado.
- Espera 20 minutos até que apareça uma pessoa que vá utilizar o caixa eletrônico.
- Entra então no quiosque.
- Pega o cartão e o recibo.
- Sai do quiosque.
- Entra no carro.
- Descobre as chaves do carro no bolso da calça.
- Dá um grito.
- Pega a carteira dentro da bolsa.
- Põe o cartão na carteira.
- Põe o recibo no talão de cheques.
- Anota a retirada no talão de cheques.
- Arruma um espaço na bolsa para a carteira.
- Confere a maquiagem.
- Sai com o carro.
- Anda 12 quilômetros.
- Solta o freio de mão... E aí, sim, vai embora!

Ufa...

sexta-feira, 29 de setembro de 2006

quarta-feira, 27 de setembro de 2006

segunda-feira, 25 de setembro de 2006

_humor

Frases que precedem a morte!!!

* Atira se for Homem!
* As chances disto acontecer são uma em um milhão...
* Bobagem! Provavelmente é só uma coceirazinha!
* BUU! Te assustei, hein vovó?
* Calma gente, eu também sou Corinthiano! Essa camiseta do Palmeiras não é minha...
* Calma, amigo! Eu sou só o encanador...
* É o fio vermelho! Eu tenho certeza, pode cortar!
* É uma cirurgia simples...
* Calma. Avião é muito mais seguro que automóvel!
* Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!
* Eu vi o cara fazer isto na televisão!
* Anote aí!... Eu vou quebrar o recorde mundial...
* Hei!, Essa aí é a minha mochila, seu pára-quedas tá aqui...
* Já fiz antes! Faço de olho fechado!* Não levo desaforo para casa...
* O que o Padre está fazendo aqui?
* O que acontece se eu apertar este botão?
* Olhe mamãe! Com uma mão só!
* Papai vai consertar, mas você desligou a chave geral do jeito que eu falei, filhinho?
* Pode passar, que não vem ninguém.
* Pula que eu te seguro...
* Que bichinho engraçado!...Tem um espinho no rabo...
* Que caminhão?
* Que vela engraçada! O que significa TNT?
* Segura firme que você não cai!
* Sim, já assinei o testamento, por quê?
* Pai, eu tava brincando com aquela bolinha verde e esse pino saiu...
* Tem certeza que seu marido não vai chegar?
* Tranqüilo! Este Leão é manso...
* Xxxa comigo! Eu até dirijo melhor quando tô bêbado...

domingo, 24 de setembro de 2006

sexta-feira, 22 de setembro de 2006

quinta-feira, 21 de setembro de 2006

_sério

Um amigo americano acaba de me mandar uma carta, com o resultado de uma comparação entre nós e os americanos. Uma discussão em que o ianque prova, pela ciência exata da matemática, que nós brasileiros somos mais ricos do que os americanos. Segue a carta:
"Caros amigos brasileiros e "ricaços"!
Vocês brasileiros pagam o dobro do que os americanos pagam pela água que consomem.
Embora tenham mais água doce disponível. (Aproximadamente 25% da reserva mundial de água doce
está no Brasil).
Vocês brasileiros pagam 60% a mais nas tarifas de telefone e eletricidade, embora 95% da produção de energia em seu país seja hidroelétrica (mais barata e não poluente) enquanto nós, pobres americanos, somente podemos pagar pela energia altamente poluente, produzidas por termoelétricas à base de carvão e petróleo e as perigosas usinas nucleares.
Vocês brasileiros pagam o dobro pela gasolina, que ainda por cima é de má qualidade que acabam com os motores dos carros. (Cerca de 21% da gasolina é composta de álcool anidro e ainda querem aumentar este percentual para beneficiar os usineiros de álcool). Não dá para entender: seu país é quase auto-suficiente em produção de petróleo (75% é produzido aí) e ainda assim têm preços tão elevados. Aqui nos EUA nós defendemos com unhas e dentes o preço do combustível que está estabilizado a vários anos.(US$0,30 trinta centavos de Dólar = R$0,90 noventa centavos de Real.
Obs.: gasolina pura, sem mistura).
Por falar em carro, vocês brasileiros pagam R$ 40 mil por um carro que nós nos Estados Unidos pagamos R$ 20 mil. Vocês dão de presente para seu governo R$ 20 mil para gastar não sabe com que e nem aonde, já que os serviços públicos no Brasil são um lixo perto dos serviços prestados pelo setor público nos Estados Unidos.
Na Flórida, caros brasileiros, nós somos muito pobres, o governo estadual cobra apenas 2% de imposto sobre o valor agregado (equivalente ao ICMs no Brasil), e mais 4% de imposto federal, o que dá um total de 6%. No Brasil, vocês são muito ricos, afinal concordam em pagar 18% só de ICMs.
E já que falamos em impostos, eu não entendo por que vocês alegam serem pobres, afinal vocês não se importam em pagar, além desse absurdo ICMs, mais PIS, COFINS, CPMF, ISS, INSS, IPTU, IPVA, IR, ITR e outras dezenas de impostos, taxas e contribuições, em geral com efeito cascata, de imposto sobre imposto, e ainda fazem festa nos estádios de futebol e nas passarelas de carnaval.
Sinal de que não se incomodam com esse confisco maligno que o governo promove, lhes tirando 4 meses por ano de seu suado trabalho(de acordo com estudos realizados, um brasileiro trabalha 4 meses por ano somente para pagar a carga tributária de impostos diretos e indiretos).
Nós americanos, lembramos que somos extremamente pobres, tanto que o governo isenta de pagar imposto de renda todos que ganham menos de US$ 3 mil dólares por mês (equivalente a R$ 9.300,00 Reais) enquanto aí no Brasil os assalariados devem viver muito bem, pois pagam imposto de renda todos que ganham a partir de R$ 1.200,00. Além disso, vocês têm desconto retido na fonte, ainda antecipam o imposto para o governo, sem saber se vão ter renda até o final do ano. Aqui nos Estados Unidos, nós declaramos o imposto de renda apenas no final do ano, e caso tenhamos tido renda, aí sim recolhemos o valor devido aos cofres públicos.
Essa certeza nos bons resultados futuros torna o Brasil um país insuperável.
Aí no Brasil vocês pagam escola e livros para seus filhos porque, afinal, devem nadar em dinheiro e aqui nos Estados Unidos, nós pobres pais americanos, como não temos toda essa fortuna, mandamos nossos filhos para as excelentes escolas públicas com livros gratuitos.
Vocês, ricaços do Brasil, quando tomam no banco um empréstimo pessoal, pagam POR MÊS o que nós pobres americanos pagamos POR ANO.
Caro amigo brasileiro, quando você me contou que pagou de R$2.500,00 pelo seguro de seu carro, aí sim eu confirmei a minha tese: vocês são podres de rico!!!!! Nós nunca poderíamos pagar tudo isso por um simples seguro de automóvel. Por meu carro grande e luxuoso, eu pago US$345,00.
Quando você me disse que também paga R$1.700,00 de IPVA pelo seu carro não tive mais dúvidas.
Nós pagamos apenas US$15,00 de licenciamento anual não importando qual tipo de veículo seja.
Afinal, quem é rico e quem é pobre? Aí no Brasil, 20% da população economicamente ativa não trabalha. Aqui, não podemos nos dar ao luxo de sustentar além de 4% da população que está
desempregada. Não é mais rico quem pode sustentar mais gente que não trabalha?"
Caro leitor, estou sem argumentos para contestar este ianque. Afinal, moda nacional brasileira é a aparência. Cada vez mais vamos nos convencendo de que não é preciso ser, basta parecer ser. E, afinal, gastando muito, a gente aparenta ser rico. Realmente é difícil comparar esta grande nação chamada Estados Unidos, que desde seu descobrimento teve uma colonização de povoamento, com nosso país que foi colônia de exploração por mais de 300 anos, com nossas riquezas sendo enviadas para Portugal. E hoje ainda sofremos com essa exploração, só que dos próprios governantes que pilham e enviam nossas riquezas para suas contas bancárias em paraísos fiscais.
E não fazemos nada para promover uma mudança radical de atitudes, conceitos e afirmação de nossa dignidade. Precisamos sair deste comodismo que estamos vivendo ou o sonho do país do futuro será apenas um ideal na boca dos demagogos que estão no poder.

quarta-feira, 20 de setembro de 2006

domingo, 17 de setembro de 2006

quinta-feira, 14 de setembro de 2006

_frases

- Comecei uma dieta, cortei a bebida e comidas pesadas e, em catorze dias, perdi duas semanas.
(Tim Maia)

- Jamais diga uma mentira que não possa provar.
(Millor Fernandes)

- Tenho a consciência limpa em relação aos casos de pena de morte que já me passaram pelas mãos (no Texas). Não acredito que alguma vez tenhamos condenado um culpado... aliás... um inocente, á morte.
(George W. Bush)

- A China é um país grande, habitado por muitos chineses.
(Ex-presidente francês Charles de Gaulle)

- Fumar mata e, quando se morre, perdemos uma parte muito importante da nossa vida.
(Brooke Shields)

- Fiz há pouco tempo uma viagem a América Latina e a única coisa que lamento é não me ter dedicado mais ao latim na escola para ter podido falar com aquelas pessoas.
(ex-vice-presidente norte-americano Dan Quayle)

- O presidente cumpriu todas as promessas que tencionava cumprir.
(George Stephanopolous, assessor de Bill Clinton)

- Um contrato verbal não vale o papel em que esta escrito.
(Samuel Goldwyn)

- Não é o nosso candidato que tá fraco nas pesquisas, o eleitor do Serra é que é muito reservado.
(FHC)

- Tem de botar um cálcio no pé da mesa!
(sugeriu Joana Prado, para acertar a mesa que tava balançando)

- O órgão atingido pela Doença de Chagas é o fígado.
(Ricardo Macchi o cigano Higor)

- São Luís do Maranhão é a maior ilha costeira do Brasil.
(Ricardo Macchi o cigano Higor)

- OTAN, significa, Organização do Tratado da América do Norte.
(Ricardo Macchi o cigano Higor)

- Getúlio Vargas foi o primeiro presidente da República depois do golpe militar de 1964.
(André Gonçalves, ator)

- Esse é um jogo bom pra quem joga bola.
(Galvão Bueno, narrando Brasil x Portugal)

- Uma vez, quando eu fui montar a cavalo, eu me senti uma Arizona.
(Joana Prado, na casa dos artistas)

- Eu não tenho medo de olho grosso. (Carla Perez Programa da Hebe)

- Não existe nada mais ecológico que um homem casado: 25% vai pro leão, 25% para as piranhas na rua e 50% pra jararaca em casa. (José Simão - Folha de São Paulo)

- O presidente precisa ter auto-estima por si mesmo. (Luís Inácio Lula da Silva)

- i de "iscola"(Carla Peres)

- Eu sou virgem.
(Milene Rodrigues, namorada de Ronaldinho, uma semana antes de anunciar que estava grávida)

- Para que ter olhos azuis, se a natureza deixa os meus vermelhos? (Bob Marley)

- Se o Pitta não for um bom prefeito nunca mais votem em mim. (Paulo Maluf)

- Vou me candidatar por São Paulo, porque sou são-paulino. (Maguila)

- Depois da derrota o pior resultado é o empate. (Galvão Bueno)

- Assista depois, capítulo inédito de Vale a Pena Ver de Novo. (Galvão Bueno)

- Adoro Beethoven, especialmente os poemas. (Ringo Star)

- Estou louca para ir a Nova Yorque. Eu sempre quis conhecer a Europa. (Carla Perez)

- Meu hobby ? Ah!, eu tenho um preto, mas gosto mais do vermelho.(Carla Perez)

- Se Jesus Cristo não agradou todo mundo, não é eu que vai agradar! (Carla Perez)

- A carreira artística é difícil porque tem muitas dificuldades. (tiazinha)

- Quando morrer, quero ser enterrada de bruços, para as pessoas me reconhecerem.
(Rita Cadillac, ex-chacrete)

- Impressionante como as coisas caem do céu para mim. (Suzana Werner)

- Um país de Terceiro Mundo prestes a entrar no Segundo.
(Uma socialite `emergente` carioca, sobre o Brasil.)

- Minha vida deu um giro de 360 graus! (Adriane Galisteu, na ocasião de seu noivado.)

- Isso é coisa de viado.
(Pedro Bial, sem saber que estava no ar, após uma reportagem sobre um bailarino brasileiro)

- México: Jogou como nunca, perdeu como sempre. (Manchete do jornal mexicano Excelsior, depois do jogo em que o Brasil ganhou de virada por 3x2)

- As ruas da Filadélfia são seguras, são as pessoas que as fazem perigosas.
(Frank Rizzo, Major e Chefe de Polícia)

- A Internet é um grande caminho para se conectar à rede.
(Bob Dole, candidato à presidência dos EUA)

- Quanto mais e mais pessoas são despedidas do trabalho, isso resulta em desemprego.
(Calvin Coolidge, ex-presidente dos EUA)

- A perda das vidas será irreversível. (Dan Quayle, Ex-Vice-Presidente dos EUA)

- Metade deste jogo é noventa porcento mental. (Danny Ozark, técnico de futebol americano)

quarta-feira, 13 de setembro de 2006

_humor

Imagine o poder dessa família!!!

segunda-feira, 11 de setembro de 2006

_e Deus disse...

- Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da semente cresçam árvores e dêem frutos...
E Deus povoou a Terra com brócolis, couve-flor, espinafre, milho e vegetais de todas as espécies, para que o Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas.

E Satanás criou o McDonald's e a promoção de dois BigMacs a cinco reais.
E Satanás disse ao Homem:
- Queres as batatas fritas com que?...
E o homem disse:
- Na promoção, com Coca-cola, catchup e mostarda...
E o Homem engordou sete quilos....

E Deus criou o iogurte saudável, para que a Mulher pudesse manter a forma esbelta de que o homem tanto gostava.
E Satanás criou o chocolate. E a Mulher engordou seis quilos.

E Deus disse:
- Experimentem a minha salada.

E Satanás criou os pratos de bacalhau com creme e marisco.
E a Mulher engordou 10kg.

E Deus disse:
- Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para que possam cozinhar.
E Satanás inventou a gordura hidrogenada, o torresmo, o frango assado, o peixe frito.
E o Homem ganhou doze quilos e os níveis de colesterol bateram no teto.

E Deus criou os sapatos de corrida, e o homem perdeu aqueles quilos extras.
E Satanás criou a televisão a cabo com controle remoto para que o homem não tivesse que se
levantar para mudar de canal.
E o Homem ganhou mais vinte quilos.

E Deus disse:
- Estás passando dos limites.
E Satanás criou o ataque cardíaco.
E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca, os transplantes etc.
E Satanás criou o sistema de saúde brasileiro "SUS".
Mas Deus deu ao homem os convênios, planos de saúde... e a aposentadoria para que ele pudesse
descansar, dando-lhe nova chance...

Aí Satanás, não satisfeito, criou o PT!

Então, amigos... Deus desistiu...

domingo, 10 de setembro de 2006

sábado, 9 de setembro de 2006

_frases

casamento perfeito...- A duração de um casamento é inversamente proporcional à quantia gasta na festa.

idéia revolucionária...- A única maneira de descobrir o limite possível é ultapassá-lo e chegar ao impossível.

princípio para doentes...- Só porque o médico tem um nome grego pra sua doença, não quer dizer que ele saiba do que se trata.

inimigos...- Nunca deixe de perdoar seus inimigos. Nada os aborrece tanto.

quarta-feira, 6 de setembro de 2006

_humor

Olhe a pontaria desse piloto americano!!!

terça-feira, 5 de setembro de 2006

_verdade

Em algum lugar da história...

Hoje as pessoas colocam a mão sobre a Bíblia quando prometem dizer nada mais que a verdade, mas os antigos romanos tinham um jeito muito peculiar de fazer promessas: quando um homem queria pronunciar um juramento, colocava sua mão sob as coxas de outro. Há também relatos de que isso era feito ao se colocar a mão sobre o pênis de outro homem. Pode parecer muito estranho, mas, como o membro masculino era considerado algo divino, capaz de gerar novas vidas, jurar com a mão sobre o membro do outro era quase como jurar por Deus. Aliás, é daí que vem o termo "testemunhar": colocar a mão sobre os testículos.

domingo, 3 de setembro de 2006

_por aí

Bem criativo no nome, nem dá pra acreditar!!!

sexta-feira, 1 de setembro de 2006

_curiosidade

O que significa "CARALHO"?
Segundo a Academia Portuguesa de Letras, "CARALHO" é a palavra com que se denominava a pequena cesta que se encontrava no alto dos mastros das caravelas, de onde os vigias prescrutavam o horizonte em busca de sinais de terra.

O CARALHO, dada a sua situação numa área de muita instabilidade (no alto do mastro) era onde se manifestava com maior intensidade o rolamento ou movimento lateral de um barco.
Também era considerado um lugar de "castigo" para aqueles marinheiros que cometiam alguma infração a bordo.
O castigado era enviado para cumprir horas e até dias inteiros no CARALHO e quando descia ficava tão enjoado que se mantinha tranquilo por um bom par de dias. Daí surgiu a expressão:
"MANDAR PRO CARALHO"
Hoje em dia,CARALHO é a palavra que define toda a gama de sentimentos humanos e todos os estados de ânimo. Ao apreciarmos algo de nosso agrado, costumamos dizer:
"ISTO É BOM PRA CARALHO"
Se alguém fala conosco e não entendemos, perguntamos:
MAS QUE CARALHO VOCÊ ESTÁ DIZENDO?
Se nos aborrecemos com alguém ou algo, o mandamos pro CARALHO.
Se algo não nos interessa dizemos:
NÃO QUERO SABER NEM PELO CARALHO.

Se, pelo contrário, algo chama nossa atenção, então dizemos:
ISSO ME INTERESSA PRA CARALHO.
Também são comuns as expressões: Essa mulher é boa pra CARALHO (definindo a beleza);
Essa dona é feia pra CARALHO(definindo a feiura);
Esse filme é velho pra CARALHO (definindo a idade);
Essa mulher mora longe pra CARALHO (definindo a distancia);
Enfim, não há nada que não se possa definir, explicar ou enfatizar sem juntar um "CARALHO".
Se a forma de proceder de uma pessoa nos causa admiração dizemos:
"ESSE CARA É DO CARALHO"
Se um comerciante está deprimido pela situação do seu negócio, exclama:
"ESTAMOS INDO PRO CARALHO".
Se encontramos um amigo que há muito não víamos, dizemos:
PORRA, POR ONDE CARALHO VOCÊ TEM ANDADO?

É por isso que lhe envio este cumprimento do CARALHO e espero que seu conteúdo o agrade pra CARALHO, desejando que as suas metas e objetivos se cumpram, e que a sua vida, agora e sempre, seja boa pra CARALHO.
A partir deste momento poderemos dizer "CARALHO", ou mandar a alguém pro "CARALHO" com um pouco mais de cultura e autoridade acadêmica ...
Envia esta mensagem para alguém de quem goste pra "CARALHO".

E TENHA UM DIA FELIZ!
"UM DIA DO CARALHO"

quarta-feira, 30 de agosto de 2006

_curiosidade

Responda já que você é o sabidão.....

Como se escreve zero em algarismos romanos???

Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo???

Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???

Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester??? (você já viu um chester? )

Por que quando aparece no computador a frase "Teclado não Instalado", o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???

Por que a palavra "Grande" é menor do que a palavra "Pequeno"???

Por que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo junto" se escreve separado???

Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua???

Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca da ocupado??? (se alguém souber essa me diga)

Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca???

O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem??? (realmente)

Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo???

Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

Como foi que a placa "É Proibido Pisar na Grama" foi colocada lá???

Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?"??

Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???

Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???


terça-feira, 29 de agosto de 2006

_humor

O que achou desse alongamento?

segunda-feira, 28 de agosto de 2006

_criatividade

7 desculpas reais dadas a seguradora

1 "Vi uma minhoca enorme no meio da rua, tentei desviar e acabei batendo"

2 "O acidente aconteceu quando eu bati num caminhão parado que vinha no sentido contrário"

3 "Comecei a diminuir a velocidade, mas o tráfego estava mais parado do que pensei"

4 "Me aproximei do cruzamento e uma placa de 'pare' surgiu de repente onde não existia antes. Então não consegui parar"

5 "O pedestre veio correndo na direção do meu capô enquando eu estava dirigindo devagar"

6 "O poste estava se aproximando rápido demais. Tentei sair do seu caminho quando ele bateu em mim"

7 "Um automóvel invisível veio de nenhum lugar, bateu no meu e então desapareceu"

Nem dá pra acreditar!!!

sábado, 26 de agosto de 2006

sexta-feira, 25 de agosto de 2006

_grana





Quero meu tênis, minha camisa...





Você já reparou que na televisão ninguém usa tênis velho, roupa velha em geral? Que nas lojas há promoções de formas variadas, cheque, cartões, etc? E que, seja qual for o salário, somos a sociedade do consumo e mesmo aquele que teoricamente não poderia se vê tentando, quase obrigado a calçar ou a vestir a última novidade do mundo dos calçados ou das roupas?
As famílias brasileiras gastam, em média, 30% do orçamento mensal com habitação e moradia, 25% com alimentação e 15% com transporte, segundo estudo da Fundação Getúlio Vargas. O resto se divide entre saúde e cuidados pessoais (12%), educação e cultura (8%), vestuário (5%) e despesas diversas (5%).
Isso significa que, para uma renda líquida de R$ 800,00, por exemplo, o normal é um gasto de R$ 240,00 com aluguel, R$ 200,00 com supermercado, R$ 120,00 com ônibus, R$ 96,00 com convênio médico, R$ 64,00 com estudos, R$ 40,00 com roupas e R$ 40,00 com outros gastos.
Ainda segundo esses cálculos, seria necessário um salário de 6 mil para que houvesse dinheiro suficiente para comprar um par de novos tênis que custasse R$ 300,00. Ou então, aquele que ganha 2 mil poderia comprar o tal tênis ou a tal roupa em 3 vezes sem juros, desde que ficasse 3 meses sem comprar nenhum par de meias.
No final, vestimos nossos brilhantes calçados e gastamos a sola deles indo pagar a conta de luz. Compramos a linda camisa e estragamos seu tecido economizando sabão em pó. Adquirimos coloridas maquiagens e cultivamos feições de tristeza olhando o extrato bancário.
Fechando o mês, não costuma sobrar nada. Rolamos nossas dívidas com nós mesmos e abrimos e mês seguinte no vermelho. Nos sentimos pressionados, pesados. Temos dores nos pés. Cansados, passamos em frente a uma vitrine anunciando tudo em 25 vezes sem juros. Estamos salvos!!!

quinta-feira, 24 de agosto de 2006

quarta-feira, 23 de agosto de 2006

_na maior dureza

Quem inventou o Viagra?

Na verdade, o medicamento foi descoberto por acaso, em 1993, enquanto cientisitas do laboratório Pfizer testava a sildenafil, uma substância para combater a hipertensão. Os estudos não estavam dando bons resultados, quando alguns pacientes relataram um, digamos, efeito colateral muito curioso: eles passaram a ter ereções mais demoradas e com maior frequência, Assim, o Viagra passou a ser indicado para homens que tem dificuldade para alcançar e manter a ereção.
O medicamento virou um sucesso, um dos mais vendidos, chegou ao ponto de homens saudáveis tomarem para tentar melhorar o desempenho sexual. Dizem as "más linguas" que até mulheres tomam esse remédio...


terça-feira, 22 de agosto de 2006

_humor

Acha que ja viu de tudo nos carros?

segunda-feira, 21 de agosto de 2006

_se liga

SISTEMAS DE GOVERNO:

SOCIALISMO: Você tem duas vacas, o governo toma uma e dá a outra para o seu vizinho.

COMUNISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e te dá um pouco de leite.

FASCISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e vende o leite para você.

NAZISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e te mata.

BUROCRACIA: Você tem duas vacas, o governo toma as duas, mata uma e joga o leite da outra fora.

DEMOCRACIA: Você tem duas vacas, vende as duas para o governo, muda para a cidade e consegue um emprego público.

ANARQUISMO: Você tem duas vacas, mata as duas e faz um belo churrasco.

CAPITALISMO: Você tem duas vacas, vende uma, compra um touro e o governo toma os bezerros como imposto de renda na fonte.

domingo, 20 de agosto de 2006

sábado, 19 de agosto de 2006

_humor

Alem de econômico, não polui e ainda faz adubo hehehe! Quantos Km por litro será que faz?

sexta-feira, 18 de agosto de 2006

_vírus tuning




Esses dias passeando a noite na minha cidade, reparei o tanto de carros tuning circulando nas ruas, uns realmente uma obra de arte, outros curiosos e até engraçados, mas como diz a frase "gosto é gosto e não se discute" vamos respeitar. Gasta-se muito dinheiro pra fazer um carro assim, disso todo mundo sabe, que da gosto passear com um carro que se destaca todo mundo sabe também, talvez a questão mais interessante seria "Da onde surgiu essa febre tuning? Vamos lá...
Vale um saquinho de amendoim quem souber qual foi o primeiro tuning do mundo. Tá bom, tá bom, amendoim é pouco e a questão é difícil. Vamos pular essa parte da premiação. Já vimos de tudo nesse mundo tuning, no Nordeste dizem que o primeiro tuning de meio de transporte foi colocar sinos no pescoço dos jegues no século XVII. Não, isso não vale não! Em São Paulo, a história é outra, dizem que os bondes, as vezes, apareciam com as rodas cromadas, mas como vamos saber se as fotos da época são preto-e-branco? No Rio os "cumpadi" dizem que depois respondem. Em Curitiba, também ninguém responde, só sabem o que é loira, loira, loira, Em Santa Catarina e no Rio Grande do Sul, falam que o assunto melhor que tuning é o "Churras" então deixaram os carros de lado. Difícil viu?
Lendo uma pesquisa aqui, outra reportagem ali, pergunta pra um, pra outro a conclusão foi essa. Na década de 50, quando alguns mecânicos realizavam experimentos nos carros da década de 30, com os motores V* do momento. Rodas, acabamento interno, peças começavam a trocar de lugar, ali nascia a cultura hot-rod que segundo essa informação, seria o berço do tuning no mundo.

quarta-feira, 16 de agosto de 2006

segunda-feira, 14 de agosto de 2006

_bom, ruim, terrível...

BOM: Sua esposa está grávida.
RUIM: São trigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.

BOM: Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.

BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.

BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.

BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.

BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.

BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT... Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou na pornografia pura.
RUIM: não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que teconhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um canalha, .e vai contar para a sua mulher!
TERRÍVEL: Era sua sogra.

MORAL DA HISTÓRIA: Tá ruim? Não reclama... Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razõespara deixar de sorrir! Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmospor resultados diferentes!Lembre-se que um dia você já foi o espermatozóide mais esperto da turma!!!

domingo, 13 de agosto de 2006

_Brasil a fora...

As vezes a solução está diante do nosso nariz!

sábado, 12 de agosto de 2006

_o que cachaça não faz!!!!!!

Duas amigas casadas, totalmente bêbedas, depois de voltarem de uma reunião com as amigas, sentiram uma vontade imensa de fazer xixi. Pararam o carro próximo ao cemitério apavoradas e bêbadas, sem alternativa, decidiram ir assim mesmo fazer xixi dentro do cemitério.A primeira foi se aliviou e lembrou que não tinha nada pra se secar. Pegou acalcinha secou-se e jogou fora. A segunda que também não tinha nada pra se secar pensou: “Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda”. Então pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo ecolocou para não molhar a calcinha.
No dia seguinte um dos maridos ligou para o outro e disse:
- A minha mulher chegou ontem bêbeda e sem calcinha.....terminei o casamento...
O outro:- Você tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda com a inscrição: “jamais te esqueceremos: Vagner, Moisés, Elias e toda turma da faculdade.
”To surrando a bandida até agora!!!!

quinta-feira, 10 de agosto de 2006

terça-feira, 8 de agosto de 2006

Telefone de emergência? Logo ali....

Tradução: Emergência: 174 km à frente

domingo, 6 de agosto de 2006

_do baú (Já foi sucesso, mas a gente continua curtindo)

APERTADO, BARULHENTO, NEM UM POUCO SEGURO, AINDA ASSIM, CHARMOSO. APESAR DAS CONTRADIÇÕES, O VELHO FUSCA SE TORNOU O CARRO MAIS POPULAR DO SÉCULO 20 E HOJE É CULTURA!

Projetado em 1935 pelo engenheiro Ferdinand Porshe - também fundador da cobiçada marca que leva seu nome - o Fusca foi na verdade uma encomenda de Adolp Hitler. O ditador queria um veículo que todos na Alemanha pudessem ter, ou seja, tinha que ser barato e econômico. Assim nasceu o Volkswagen, o "carro do povo". O início da Segunda Guerra, no entanto, acabou atrasando a produção em série, que só começou mesmo em 1946.
Em 1950, quando desembarcaram por aqui, não agradaram muito pela aparência. Mas, graças a sua resistência, capaz de suportar estradas esburacadas e enlamaçadas, a manutenção simples e barata, a economia de combustível e ao seu preço, alem é claro de uma eficiente campanha publicitária, o Fusca caiu no gosto dos brasileiros. E dominou as ruas. Mas por que esse nome? "Fusca é o abrasileiramento do nome Volkswagen". Em alemão, volks se pronuncia folks, e aí foi...

O FUSCA É POP

Um carro com personalidade própria que acabou virando protagonista de um filme. "Se Meu Fusca Falasse", dos Estúdios Disney, música de Almir Rogério, Fuscão Preto, e foi homenageado até pelos Beatles. Alem do próprio nome da banda, um trocadilho entre palavras beetle (besouro, como o carrinho é conhecido na Inglaterra) e beat (batida), na capa do disco Abbey Road um Fusca aparece estacionado.

O Fusca tradicional foi produzido até 2003, sem grandes modificações. Em 99 foi lançado o New Beetle, uma versão moderna do clássico, mas que ao contrário do original é para poucos bolsos.

sexta-feira, 4 de agosto de 2006

Tolerância Zero

CENA 1: SUJEITO ENTRANDO EM UMA AGROPECUÁRIA .- Tem veneno pra rato?- Tem!- Vai levar? Pergunta o balconista.- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!!!!

CENA 2: NO CAIXA DO BANCO, O SUJEITO VAI DESCONTAR O CHEQUE .- Vai levar em dinheiro???- Não!!! Me dá em clipes e borrachinhas!!!!!

CENA 3: CASAL ABRAÇADINHO, ENTRANDO NO BARZINHO ROMÂNTICO .- Mesa pra dois?- Não, mesa pra quatro, duas são pra colocar os pés.

CENA 4: O SUJEITO APANHANDO O TALÃO DE CHEQUES E UMA CANETA .- Vai pagar com cheque?- Não, vou fazer um poema pra você nessa folhinha.

CENA 5: SUJEITO NO ELEVADOR (no subsolo-garagem) :- Sobe?- Não, esse elevador anda de lado.

CENA 6: SUJEITO FUMANDO UM CIGARRO .- Ora, ora! Mas você fuma?- Não, eu gosto de bronzear meus pulmões também.

CENA 7: SUJEITO VOLTANDO DO PIER COM O BALDE CHEIO DE PEIXES .- Você pescou todos?- Não, alguns peixes são suicídas e se atiraram no meu balde.

CENA 8: COM VARA DE PESCAR NA MÃO, LINHA NA ÁGUA, SENTADO .- Aqui dá peixe?- Não..dá tatu, quati, camundongo,....peixe costuma dar lá no mato.

CENA 9: EDIFÍCIO PEGANDO FOGO FUNCIONÁRIO SAINDO CORRENDO.- É incêndio???- Não, é pegadinha do Malandro !!!!

CENA 10: SUJEITO NO CAIXA DO CINEMA.- Quer uma entrada?- Não,não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde vai dar!!!!!!

quinta-feira, 3 de agosto de 2006

Humor

Ninguém nunca mais vai duvidar da força dessa motinho

quarta-feira, 2 de agosto de 2006

Apenas 28 dedinhos

Um gato doméstico chamado Mooch não tem apenas sete vidas. De acordo com o jornal NY Post, ele conta com sete dedos em cada pata, 28 ao todo.
Bob e Becky Duval, de Oakland, no Estado de Maine, são os donos do bichano e disseram que ele apavora as pessoas que o vêem pela primeira vez.
"Geralmente, sua primeira observação é 'Olhe as patas deste gato, há alguma coisa errada com elas?'" disse Becky. Os donos levam a anomalia com bom humor e garantem que as patas avantajadas de Mooch servem como ótimos sapatos de neve para ele.

terça-feira, 1 de agosto de 2006

Talvez essa mãozinha seja o segredo, ser campeão tantas vezes não é por acaso.

segunda-feira, 31 de julho de 2006

Humor

Sonho de muitos brasileiros!!!

domingo, 30 de julho de 2006

Criatividade até no caixão

Gana tem fama de seus carpinteiros produzirem caixões bonitos, coloridos e criativos para seu mortos. É muito comum que os corpos fiquem em câmaras frias por até 3 semanas esperando os profissionais carpinteiros acabarem a obra-prima. Os caixões sempre trazem características pessoais ou profissionais sobre seus falecidos.
Um caixão criativo custa em média entre U$ 500 e U$ 600.


sábado, 29 de julho de 2006

Sexo mais facil

Nos dias de hoje, sexo é um dos assuntos mais comentados e divulgados pelas mídias e na internet não poderia ser diferente. Sites pornográficos com grande número de visitas e chats de sexo sempre lotados. Estudos indicam que os adolecentes representam uma grande fatia nessa estatística. Mediante a isso porque não facilitar a vida deles com um PC mais adequado?

quinta-feira, 27 de julho de 2006

Quem diria que ele seria nosso presidente???

Em 27 de outubro de 1945, em Vargem Grande, atual Caetés, numa família de pequenos lavradores, nasce Luiz Inácio da Silva (o apelido “Lula” só foi acrescentado ao nome em 1982). Sobre a data de nascimento, conta Lula: “Até hoje, é a maior polêmica. Porque meu pai me registrou dia 6 de outubro... Na verdade, eu prefiro acreditar na memória de minha mãe, que diz que eu nasci no dia 27”. Coincidência feliz: 57 anos depois, os dois turnos da eleição que decidiria o futuro presidente do Brasil aconteceriam nestes mesmos dias 6 e 27 de outubro.
Lula aos 14 anos consegue seu primeiro emprego com carteira assinada em uma metalurgica. Mesmo trabalhando 12 horas por dia, Lula ainda arranja tempo para seguir um curso de torneiro mecânico no Senai, concluído em 1963. No ano seguinte, começa a trabalhar na metalúrgica Aliança. Trabalho pesado, no turno da noite. É nessa ocasião que um colega cochila e fecha a prensa transversal sobre a mão esquerda de Lula, que perde o dedo mínimo.
Trabalhou tambem nas Indústrias Villares, entre 1975 e 1978, Lula é duas vezes eleito presidente do sindicato e lidera as greves do ABC. Em 10 de fevereiro de 1980, no tradicional colégio Sion, em São Paulo, é lançado o manifesto que dá origem ao Partido dos Trabalhadores. Lula funda o PT juntamente com outros sindicalistas, intelectuais e acadêmicos.
Em 1993 Lula dá início a uma série de viagens pelo Brasil. Percorre mais de 40 mil quilômetros, cobrindo o país de ponta a ponta, com um só objetivo: conhecer de perto as pessoas, os problemas e os desejos do Brasil real.
Em 1998 Lula disputa, pela terceira vez, a Presidência da República. Obtém 32% dos votos, mas Fernando Henrique é reeleito. O PT cresce, conquista os governos do Rio Grande do Sul, do Acre, do Mato Grosso do Sul, faz três senadores, 59 deputados federais e 90 estaduais. No ano seguinte, Lula é um dos líderes da “Marcha dos Cem Mil”, a maior manifestação política nacional contra o governo FHC.
Nas eleições seguintes, em 2000, o PT ganha as prefeituras de São Paulo, Goiânia, Aracaju, Recife, Belém, Porto Alegre e de mais 181 cidades, recebendo, em todo o Brasil, cerca de 12 milhões de votos. Consolida, assim, sua trajetória como o partido que mais cresce no país.
Em 06.10.2002, no 1° turno das eleições 2002, Lula é o mais votado e disputa o 2° turno com o "tucano" José Serra. No 2° turno, em 27.10.2002, "Lula" finalmente é consagrado vencedor e é eleito o novo presidente do Brasil, com mandato iniciando em 01.01.2003 e até 31.12.2006. O "governo de transição" é criado no dia seguinte - 28.10.2002 - pelo então presidente Fernando Henrique Cardoso e, assim, democraticamente, o Brasil inicia uma fase diferente de sua história: um representante do partido de oposição, representante dos trabalhadores - partido de esquerda -, assume o poder no Brasil.

Esse é o nosso Presidente!

quarta-feira, 26 de julho de 2006

Eleições a vista!


Com a Proclamação da República em 15 de novembro de 1889, o Brasil deixou de ser governado por um monarca para ser governado por um presidente da República, pois nosso país passou a ser uma República Federativa e com isso presidentes de todos os tipos.
Agora estamos em um ano de Eleições e todos nós ja sabemos as promessas que serão feitas, alias são sempre as mesmas, será que todos canditados fazem o mesmo "cursinho" para elaborar suas campanhas e promessas? Isso vamos descobrir logo logo.
Pegando os ultimos 3 presidentes, vimos modos de trabalhar bem diferentes e nada indo bem como sempre, realmente todos umas "figuras".
O fim do ano está aí, damos uma de loucos e radicalizamos nos votos ou damos de loucos e votamos nos mesmo, vamos votar e quem sabe ter mais uma história pra contar!

terça-feira, 25 de julho de 2006

Amar o Brasil


Nós brasileiros achamos que o mundo todo presta, menos o Brasil. E realmente parece que é um vício falar mal do Brasil. Todo lugar tem seus pontos positivos e negativos, mas no exterior eles maximizam os positivos, enquanto no Brasil se maximizam os negativos. Na Holanda por exemplo, os resultados das eleições demoram horrores porque não há nada automatizado. Só existe uma companhia telefônica e (Pasmem!) se você ligar reclamando do serviço, corre o risco de ter seu telefone temporariamente desconectado. Nos Estados Unidos e na Europa, ninguém tem o hábito de enrolar o sanduíche em um guardanapo - ou de lavar as mãos - antes de comer. Nas padarias, feiras e açougues europeus, os atendentes recebem o dinheiro e com mesma mão suja entregam o pão ou a carne. Em Londres, existe um lugar famosíssimo que vende batatas fritas enroladas em folhas de jornal - e tem fila na porta. Na Europa, não-fumante é minoria. Se pedir mesa de não- fumante, o garçom ri na sua cara, porque não existe. Fumam até em elevador. Em Paris, os garçons são conhecidos por seu mau humor e grosseria e qualquer garçom de botequim no Brasil podia ir para lá dar aulas de como conquistar o cliente." Você sabe como as grandes potências fazem para destruir um povo? Impõem suas crenças e cultura. Se você parar para observar, em todo filme dos EUA a bandeira nacional aparece, e geralmente na hora em que estamos emotivos. O Brasil tem uma língua que, apesar de não se parecer quase nada com a língua portuguesa, é chamada de língua portuguesa, enquanto que as empresas de software a chamam de português brasileiro, porque não conseguem se comunicar com os seus usuários brasileiros através da língua Portuguesa. Os brasileiros são vítimas de vários crimes contra sua pátria, crenças, cultura, língua, etc... Os brasileiros mais esclarecidos sabem que tem muitas razões para resgatar as raízes culturais.

Os dados são da Antropos Consulting:

1. O Brasil é o país que tem tido maior sucesso no combate à AIDS e outras doenças sexualmente transmissíveis, e vem sendo exemplo mundial.
2. O Brasil é o único país do hemisfério sul que está participando do Projeto Genoma.
3. Numa pesquisa envolvendo 50 cidades de diversos países, a cidade do Rio de Janeiro foi considerada a mais solidária.
4. Nas eleições de 2000, o sistema do Tribunal Regional Eleitoral (TRE) estava informatizado em todas as regiões do Brasil, com resultados em menos de 24 horas depois do início das apurações. O modelo chamou a atenção de uma das maiores potências mundiais: os Estados Unidos, onde a apuração dos votos teve que ser refeita várias vezes, atrasando o resultado e colocando em xeque a credibilidade do processo.
5. Mesmo sendo um país em desenvolvimento, os internautas brasileiros representam uma fatia de 40% do mercado na América Latina.
6. No Brasil, há 14 fábricas de veículos instaladas e outras 4 se instalando, enquanto alguns países vizinhos não possuem nenhuma.
7. Das crianças e adolescentes entre 7 a 14 anos, 97,3% estão estudando.
8. O mercado de telefones celulares do Brasil é o segundo do mundo, com 650mil novas habilitações a cada mês.
9. Na telefonia fixa, o país ocupa a quinta posição em número de linhas instaladas.
10. Das empresas brasileiras, 6.890 possuem certificado de qualidade ISO 9000, maior número entre os países em desenvolvimento. No México, são apenas 300 empresas e 265 na Argentina.
11. O Brasil é o segundo maior mercado de jatos e helicópteros executivos.
12. Por que não se orgulhar em dizer que o mercado editorial de livros é maior do que o da Itália, com mais de 50 mil títulos novos a cada ano?
13. Que o Brasil tem o mais moderno sistema bancário do planeta?
14. Que as agências de publicidade ganham os melhores e maiores prêmios mundiais?
15. Por que não se fala que o Brasil é o país mais empreendedor do mundo e que mais de 70% dos brasileiros, pobres e ricos, dedicam considerável parte de seu tempo em trabalhos voluntários?
16. Por que não dizer que o Brasil é hoje a terceira maior democracia do mundo?
17. Que apesar de todas as mazelas, o Congresso está punindo seus próprios membros, o que raramente ocorre em outros países ditos civilizados?
18. Por que não lembrar que o povo brasileiro é um povo hospitaleiro, que se esforça para falar a língua dos turistas, gesticula e não mede esforços para atendê-los bem?
19. Por que não se orgulhar de ser um povo que faz piada da própria desgraça e que enfrenta os desgostos sambando. É! O Brasil é um país abençoado de fato.
20. Que os brasileiros são considerados os maiores amantes do mundo, enquanto que os ingleses e os árabes são os piores? 21. Que os brasileiros tomam banho todos os dias, às vezes mais de um por dia enquanto que os europeus tomam em média um por semana?
O país do mundo onde a Gessy Lever mais vende sabonetes é o Brasil. Bendito este povo, que possui a magia de unir todas as raças, de todos os credos. Bendito este povo, que sabe entender todos os sotaques. Bendito este povo, que oferece todos os tipos de climas para contentar toda gente. Por que o brasileiro tem a mania de só ser nacionalista e patriota durante a Copa do Mundo? Se fosse assim todos os dias, vibrador como é durante a Copa, talvez hoje o Brasil seria uma super potência...Bendita seja, querida pátria chamada Brasil! Talvez não consigamos mudar o modo de pensar de cada brasileiro, mas ao ler estas palavras todos irão, pelo menos por alguns momentos, refletir e sentir orgulho de ser BRASILEIRO!!!

segunda-feira, 24 de julho de 2006

Ilha da Madeira


Ilha da Madeira, bela ilha no meio do Atlântico, Deus fez ela a mão por ela ter ficado tão perfeita....

O arquipélago da Madeira apresenta um conjunto de cenários naturais que variam entre peculiares fajãs, montanhas e penhascos envoltos em finas névoas e montes vestidos a verde esmeralda.

Madeira com o comprimento de 57 Km e largura de 22 Km. Com uma população de cerca de 260.000 habitantes a ilha é montanhosa e tem um clima mediterrânico com características sub-tropicais possuindo uma grande variedade de fauna e flora indígena e rara. A sua economia assenta sobretudo na indústria turística, artesanato (bordados, vimes,etc...),flores e frutos tropicais e o tão afamado Vinho Madeira.

Das seis cidades madeirenses ( Funchal,Porto Santo,Machico, Câmara de Lobos, Santa Cruz e Santana) o Funchal , situado na costa sul, é a capital e a cidade mais populosa com cerca de 120.000 habitantes. Se considerar o tamanho da Madeira, com certeza terá alguma dificuldade em perceber como que é que esta ilha tem tanto para oferecer! Desde monumentos, praças e ruas históricas na capital Funchal a jardins encantadores, vilas pitorescas, paisagens incríveis, grutas vulcânicas impressionantes, orlas costeiras dramáticas, praias naturais e vistas magníficas, há tanto para fazer que depressa se aperceberá de que é impossível percorrer tudo apenas numa visita à Madeira!

Muita coisa para de fazer na Ilha por exemplo:

• Caminhadas • Excursões na ilha • Surf • Equitação, Tenis & Golfe • Mergulho • Pesca Desportiva • Baleias & Golfinhos • Nau Santa Maria • Teleféricos & Elevadores • Barco para o Porto Santo • Vôos de Helicóptero • Carrinhos do Monte • Compras • Comer Fora • Vida Noturna

Espero que gostem desse pequeno passeio a Madeira....

Abraços