sexta-feira, 27 de outubro de 2006

Curso para machões

Módulo 1: Curso (Obrigatório)

a) Aprender a viver sem a mamãe (2.900 horas)
b) Minha mulher não é minha mãe (1.350 horas)
c) Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (900 horas)

Módulo 2: Vida a dois

1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (90 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (400 horas)
3. Superar a síndrome do "o controle remoto é meu" (750 horas)
4. Não urinar fora do vaso (2.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (500 horas)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (600 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (1.450 horas)

Módulo 3: Tempo livre

a) Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
b) Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha

1. Nível 1(principiantes = os eletrodomésticos (ON/OFF = LIGA/DESLIGA)
2. Nível 2 (avançado = minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela)
3. Exercícios práticos = ferver a água antes de por o macarrão.

CURSOS COMPLEMENTARES: POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos.
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório).
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela.
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea).
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência).
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla).
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecer impotentes (testemunhos).
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa.
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério.
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia).
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios dirigidos por Mister M)
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

quinta-feira, 26 de outubro de 2006

sábado, 21 de outubro de 2006

quinta-feira, 19 de outubro de 2006

O que é melhor, chocolate ou sexo???

Para o espanto dos entrevistadores, a resposta foi: CHOCOLATE. Então foi realizada outra entrevista pedindo para que fossem enumerados osprincipais motivos. Confira as respostas:

1. O chocolate satisfaz mesmo quando amolece.
2. Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pela polícia.
3. Você pode comer chocolate na frente da sua mãe.
4. Se você morder com força, o chocolate não grita e não reclama.
5. Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate juntas sem serem chamadaspor nomes feios.
6. Chocolate não reclama que você o comeu muito rápido.
7. Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um tapa na cara.
8. Chocolate não deixa pêlos na sua boca.
9. Você não precisa mentir para o chocolate.
10. O chocolate não liga se você é virgem ou não.
11.Você pode comer chocolate quando está menstruada ou menstruado... Sei lá...
12. Você pode comer chocolate em qualquer dia da semana.
13. Um bom chocolate é fácil de se encontrar.
14. Você nunca é muito jovem , ou muito velho para comer chocolate.
15. Quando você come chocolate os vizinhos não ouvem.
16. O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona.
17. O chocolate sempre cheira bem.
18. Não dói comer chocolate pela primeira vez.
19. Você pode levar o chocolate na bolsa.
20. Você pode comer chocolate à vontade , que nunca vai engravidar.
21. Chocolate não transmite AIDS.
22. Você não precisa usar camisinha pra comer chocolate.
23. Se o seu filho te vir comendo chocolate, não vai ficar fazendo perguntasconstrangedoras.
24. Ninguém termina um casamento por falta de chocolate.
25. Você não precisa esperar quase uma hora pra comer outro chocolate.
26. Depois de comer, não precisa ficar abraçado com a embalagem.

terça-feira, 17 de outubro de 2006

Se sua cantada não funcionar, siga o conselho de "Cacciola" (banqueiro):
- Quando alguma coisa não sai como você esperava, não marque bobeira. Saia de fininho.


Loiras - Cantadas e respostas...

- Oi gata ... Qual é seu telefone?
- Tim e o seu?

- Me dá seu telefone, vai!
- Socorro! Um assalto!

- Eu não tiro o olho de você!
- Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

- Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
- Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

- Que curvas, hein!
- Nem me fala ... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

- Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
- Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

- Meu coração disparou quando eu te vi!
- Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

- Eu quero o seu amor, gata!
- Espera só um pouquinho ... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

- Tem fogo?
- Fogo? Aonde? Socorro! A danceteria tá pegando fogo!

- Quer beber alguma coisa?
- Ai, que bom que você apareceu, garçom!

- Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
- Hum, agora você me pegou ... É que eu não sou daqui então não sei te informar...


Cantadas e respostas...

Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra?

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher...

Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.

Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene.

Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.

Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu também não acreditava em assombração.

Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)

Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

sexta-feira, 13 de outubro de 2006

Homens x Mulheres

Os homens nunca deixam de ser crianças, por isso são menos estressados que as mulheres.
Quando se tornam adultos, mudam algumas brincadeiras, mas continuam se divertindo e quebrando a sisudez da vida rotineira. Mesmo barbudos, assistem desenhos animados, jogam bola com os amigos, se entretêm com os joguinhos do celular, viajam para pescar, desafiam personagens imaginários na rede de computadores e dão gargalhadas com piadas bestas. Não se importam se a roupa não está combinando, se não deu para almoçar, se a torneira de casa está pingando ou se já está tarde demais para assistir televisão.
Já as mulheres, quando praticam esporte em equipe, saem para caminhar, na verdade, conversar.
Falam sobre trabalho, empregada, filhos, problemas no relacionamento etc. Aliás, estão sempre incomodadas com algo. Parece que carregam toda a responsabilidade do mundo nas costas. Foram criadas para serem certinhas, responsáveis e cuidadoras. E, desde cedo, reprimem a criança dentro de si.
Devíamos resgatá-la, viver o hoje sem nos preocuparmos com o amanhã, fazer tudo que tivermos vontade, sem medir as conseqüências. Devíamos riscar a palavra pla-ne-ja-men-to do dicionário feminino. Temperar o dia com menos responsabilidades e mais vicissitudes. Adotar o Jogo do Contente e experimentar um pouco de Carpe diem. Devíamos deixar o guarda-chuva em casa, o trabalho no trabalho e os problemas voarem pela janela do carro a 100 quilômetros por hora.
Devíamos vestir a saia de chita de Carlos Drummond de Andrade, brincar na enxurrada e passear sem destino. Esquecer o relógio, o celular e não mais precisar deles. Devíamos resgatar a simplicidade da vida, a ingenuidade infantil e, é claro, acordar no dia seguinte sem ressaca.

quarta-feira, 11 de outubro de 2006

domingo, 8 de outubro de 2006

quinta-feira, 5 de outubro de 2006

quarta-feira, 4 de outubro de 2006

terça-feira, 3 de outubro de 2006