sábado, 30 de setembro de 2006

TIRANDO DINHEIRO NO CAIXA ELETRÔNICO:
VERSÃO MASCULINA:
- Entra no quiosque.
- Insere o cartão.
- Digita a quantia e a senha.
- Pega o cartão, o dinheiro e o recibo.
- Vai embora.
VERSÃO FEMININA:

- Chega ao caixa eletrônico.
- Verifica a maquiagem no espelhinho do carro
- Desliga o motor.
- Vai até o quiosque.
- Procura o cartão na bolsa.
- Tira as chaves e põe no bolso da calça.
- Tira a carteira.
- Tira o celular e a caixa de lenços de papel.
- Fuça dentro da bolsa por três minutos.
- Acha o cartão.
- Coloca o cartão na boca para não o devolver à bolsa.
- Põe tudo de novo dentro da bolsa, prestando atenção no cartão.
- Entra no quiosque.
- lnsere o cartão.
- Lembra-se de que não sabe a senha de cor.
- Procura na bolsa a embalagem de OB, onde está escrita a senha.
- Tira a carteira.
- Tira o celular.
- Tira a caixa de lenços de papel.
- Acha a senha.
- Põe tudo de novo na bolsa.
- Digita a senha.
- Estuda as instruções por dois minutos.
- Tecla "cancela".
- Tecla novamente a senha.
- Digita o valor que quer retirar.
- O caixa eletrônico informa: "saldo insuficiente".
- Tecla "cancela".
- Tecla novamente a senha.
- Verifica o saldo.
- Estuda as instruções por dois minutos.
- Digita o valor permitido para retirada.
- Retira o dinheiro.
- Sai do quiosque.
- Procura as chaves na bolsa.
- Tira a carteira, o celular, a caixa de lenços de papel, fuça na bolsa por pelo menos 15 minutos
e joga tudo o que existe na bolsa no capô do carro.
- Não acha as chaves e chuta o carro de raiva.
- Dispara o alarme.
- Pega o celular e liga para o marido pedindo para trazer as chaves-reserva.
- Espera 40 minutos (o alarme continua tocando).
- O marido chega.
- A mulher entra no carro do marido, confere a maquiagem e lembra que esqueceu o cartão no quiosque.
- O marido pára, dá marcha-a-ré e ela sai do carro.
- Percebe que o quiosque está lacrado.
- Espera 20 minutos até que apareça uma pessoa que vá utilizar o caixa eletrônico.
- Entra então no quiosque.
- Pega o cartão e o recibo.
- Sai do quiosque.
- Entra no carro.
- Descobre as chaves do carro no bolso da calça.
- Dá um grito.
- Pega a carteira dentro da bolsa.
- Põe o cartão na carteira.
- Põe o recibo no talão de cheques.
- Anota a retirada no talão de cheques.
- Arruma um espaço na bolsa para a carteira.
- Confere a maquiagem.
- Sai com o carro.
- Anda 12 quilômetros.
- Solta o freio de mão... E aí, sim, vai embora!

Ufa...

sexta-feira, 29 de setembro de 2006

quarta-feira, 27 de setembro de 2006

segunda-feira, 25 de setembro de 2006

_humor

Frases que precedem a morte!!!

* Atira se for Homem!
* As chances disto acontecer são uma em um milhão...
* Bobagem! Provavelmente é só uma coceirazinha!
* BUU! Te assustei, hein vovó?
* Calma gente, eu também sou Corinthiano! Essa camiseta do Palmeiras não é minha...
* Calma, amigo! Eu sou só o encanador...
* É o fio vermelho! Eu tenho certeza, pode cortar!
* É uma cirurgia simples...
* Calma. Avião é muito mais seguro que automóvel!
* Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!
* Eu vi o cara fazer isto na televisão!
* Anote aí!... Eu vou quebrar o recorde mundial...
* Hei!, Essa aí é a minha mochila, seu pára-quedas tá aqui...
* Já fiz antes! Faço de olho fechado!* Não levo desaforo para casa...
* O que o Padre está fazendo aqui?
* O que acontece se eu apertar este botão?
* Olhe mamãe! Com uma mão só!
* Papai vai consertar, mas você desligou a chave geral do jeito que eu falei, filhinho?
* Pode passar, que não vem ninguém.
* Pula que eu te seguro...
* Que bichinho engraçado!...Tem um espinho no rabo...
* Que caminhão?
* Que vela engraçada! O que significa TNT?
* Segura firme que você não cai!
* Sim, já assinei o testamento, por quê?
* Pai, eu tava brincando com aquela bolinha verde e esse pino saiu...
* Tem certeza que seu marido não vai chegar?
* Tranqüilo! Este Leão é manso...
* Xxxa comigo! Eu até dirijo melhor quando tô bêbado...

domingo, 24 de setembro de 2006

sexta-feira, 22 de setembro de 2006

quinta-feira, 21 de setembro de 2006

_sério

Um amigo americano acaba de me mandar uma carta, com o resultado de uma comparação entre nós e os americanos. Uma discussão em que o ianque prova, pela ciência exata da matemática, que nós brasileiros somos mais ricos do que os americanos. Segue a carta:
"Caros amigos brasileiros e "ricaços"!
Vocês brasileiros pagam o dobro do que os americanos pagam pela água que consomem.
Embora tenham mais água doce disponível. (Aproximadamente 25% da reserva mundial de água doce
está no Brasil).
Vocês brasileiros pagam 60% a mais nas tarifas de telefone e eletricidade, embora 95% da produção de energia em seu país seja hidroelétrica (mais barata e não poluente) enquanto nós, pobres americanos, somente podemos pagar pela energia altamente poluente, produzidas por termoelétricas à base de carvão e petróleo e as perigosas usinas nucleares.
Vocês brasileiros pagam o dobro pela gasolina, que ainda por cima é de má qualidade que acabam com os motores dos carros. (Cerca de 21% da gasolina é composta de álcool anidro e ainda querem aumentar este percentual para beneficiar os usineiros de álcool). Não dá para entender: seu país é quase auto-suficiente em produção de petróleo (75% é produzido aí) e ainda assim têm preços tão elevados. Aqui nos EUA nós defendemos com unhas e dentes o preço do combustível que está estabilizado a vários anos.(US$0,30 trinta centavos de Dólar = R$0,90 noventa centavos de Real.
Obs.: gasolina pura, sem mistura).
Por falar em carro, vocês brasileiros pagam R$ 40 mil por um carro que nós nos Estados Unidos pagamos R$ 20 mil. Vocês dão de presente para seu governo R$ 20 mil para gastar não sabe com que e nem aonde, já que os serviços públicos no Brasil são um lixo perto dos serviços prestados pelo setor público nos Estados Unidos.
Na Flórida, caros brasileiros, nós somos muito pobres, o governo estadual cobra apenas 2% de imposto sobre o valor agregado (equivalente ao ICMs no Brasil), e mais 4% de imposto federal, o que dá um total de 6%. No Brasil, vocês são muito ricos, afinal concordam em pagar 18% só de ICMs.
E já que falamos em impostos, eu não entendo por que vocês alegam serem pobres, afinal vocês não se importam em pagar, além desse absurdo ICMs, mais PIS, COFINS, CPMF, ISS, INSS, IPTU, IPVA, IR, ITR e outras dezenas de impostos, taxas e contribuições, em geral com efeito cascata, de imposto sobre imposto, e ainda fazem festa nos estádios de futebol e nas passarelas de carnaval.
Sinal de que não se incomodam com esse confisco maligno que o governo promove, lhes tirando 4 meses por ano de seu suado trabalho(de acordo com estudos realizados, um brasileiro trabalha 4 meses por ano somente para pagar a carga tributária de impostos diretos e indiretos).
Nós americanos, lembramos que somos extremamente pobres, tanto que o governo isenta de pagar imposto de renda todos que ganham menos de US$ 3 mil dólares por mês (equivalente a R$ 9.300,00 Reais) enquanto aí no Brasil os assalariados devem viver muito bem, pois pagam imposto de renda todos que ganham a partir de R$ 1.200,00. Além disso, vocês têm desconto retido na fonte, ainda antecipam o imposto para o governo, sem saber se vão ter renda até o final do ano. Aqui nos Estados Unidos, nós declaramos o imposto de renda apenas no final do ano, e caso tenhamos tido renda, aí sim recolhemos o valor devido aos cofres públicos.
Essa certeza nos bons resultados futuros torna o Brasil um país insuperável.
Aí no Brasil vocês pagam escola e livros para seus filhos porque, afinal, devem nadar em dinheiro e aqui nos Estados Unidos, nós pobres pais americanos, como não temos toda essa fortuna, mandamos nossos filhos para as excelentes escolas públicas com livros gratuitos.
Vocês, ricaços do Brasil, quando tomam no banco um empréstimo pessoal, pagam POR MÊS o que nós pobres americanos pagamos POR ANO.
Caro amigo brasileiro, quando você me contou que pagou de R$2.500,00 pelo seguro de seu carro, aí sim eu confirmei a minha tese: vocês são podres de rico!!!!! Nós nunca poderíamos pagar tudo isso por um simples seguro de automóvel. Por meu carro grande e luxuoso, eu pago US$345,00.
Quando você me disse que também paga R$1.700,00 de IPVA pelo seu carro não tive mais dúvidas.
Nós pagamos apenas US$15,00 de licenciamento anual não importando qual tipo de veículo seja.
Afinal, quem é rico e quem é pobre? Aí no Brasil, 20% da população economicamente ativa não trabalha. Aqui, não podemos nos dar ao luxo de sustentar além de 4% da população que está
desempregada. Não é mais rico quem pode sustentar mais gente que não trabalha?"
Caro leitor, estou sem argumentos para contestar este ianque. Afinal, moda nacional brasileira é a aparência. Cada vez mais vamos nos convencendo de que não é preciso ser, basta parecer ser. E, afinal, gastando muito, a gente aparenta ser rico. Realmente é difícil comparar esta grande nação chamada Estados Unidos, que desde seu descobrimento teve uma colonização de povoamento, com nosso país que foi colônia de exploração por mais de 300 anos, com nossas riquezas sendo enviadas para Portugal. E hoje ainda sofremos com essa exploração, só que dos próprios governantes que pilham e enviam nossas riquezas para suas contas bancárias em paraísos fiscais.
E não fazemos nada para promover uma mudança radical de atitudes, conceitos e afirmação de nossa dignidade. Precisamos sair deste comodismo que estamos vivendo ou o sonho do país do futuro será apenas um ideal na boca dos demagogos que estão no poder.

quarta-feira, 20 de setembro de 2006

domingo, 17 de setembro de 2006

quinta-feira, 14 de setembro de 2006

_frases

- Comecei uma dieta, cortei a bebida e comidas pesadas e, em catorze dias, perdi duas semanas.
(Tim Maia)

- Jamais diga uma mentira que não possa provar.
(Millor Fernandes)

- Tenho a consciência limpa em relação aos casos de pena de morte que já me passaram pelas mãos (no Texas). Não acredito que alguma vez tenhamos condenado um culpado... aliás... um inocente, á morte.
(George W. Bush)

- A China é um país grande, habitado por muitos chineses.
(Ex-presidente francês Charles de Gaulle)

- Fumar mata e, quando se morre, perdemos uma parte muito importante da nossa vida.
(Brooke Shields)

- Fiz há pouco tempo uma viagem a América Latina e a única coisa que lamento é não me ter dedicado mais ao latim na escola para ter podido falar com aquelas pessoas.
(ex-vice-presidente norte-americano Dan Quayle)

- O presidente cumpriu todas as promessas que tencionava cumprir.
(George Stephanopolous, assessor de Bill Clinton)

- Um contrato verbal não vale o papel em que esta escrito.
(Samuel Goldwyn)

- Não é o nosso candidato que tá fraco nas pesquisas, o eleitor do Serra é que é muito reservado.
(FHC)

- Tem de botar um cálcio no pé da mesa!
(sugeriu Joana Prado, para acertar a mesa que tava balançando)

- O órgão atingido pela Doença de Chagas é o fígado.
(Ricardo Macchi o cigano Higor)

- São Luís do Maranhão é a maior ilha costeira do Brasil.
(Ricardo Macchi o cigano Higor)

- OTAN, significa, Organização do Tratado da América do Norte.
(Ricardo Macchi o cigano Higor)

- Getúlio Vargas foi o primeiro presidente da República depois do golpe militar de 1964.
(André Gonçalves, ator)

- Esse é um jogo bom pra quem joga bola.
(Galvão Bueno, narrando Brasil x Portugal)

- Uma vez, quando eu fui montar a cavalo, eu me senti uma Arizona.
(Joana Prado, na casa dos artistas)

- Eu não tenho medo de olho grosso. (Carla Perez Programa da Hebe)

- Não existe nada mais ecológico que um homem casado: 25% vai pro leão, 25% para as piranhas na rua e 50% pra jararaca em casa. (José Simão - Folha de São Paulo)

- O presidente precisa ter auto-estima por si mesmo. (Luís Inácio Lula da Silva)

- i de "iscola"(Carla Peres)

- Eu sou virgem.
(Milene Rodrigues, namorada de Ronaldinho, uma semana antes de anunciar que estava grávida)

- Para que ter olhos azuis, se a natureza deixa os meus vermelhos? (Bob Marley)

- Se o Pitta não for um bom prefeito nunca mais votem em mim. (Paulo Maluf)

- Vou me candidatar por São Paulo, porque sou são-paulino. (Maguila)

- Depois da derrota o pior resultado é o empate. (Galvão Bueno)

- Assista depois, capítulo inédito de Vale a Pena Ver de Novo. (Galvão Bueno)

- Adoro Beethoven, especialmente os poemas. (Ringo Star)

- Estou louca para ir a Nova Yorque. Eu sempre quis conhecer a Europa. (Carla Perez)

- Meu hobby ? Ah!, eu tenho um preto, mas gosto mais do vermelho.(Carla Perez)

- Se Jesus Cristo não agradou todo mundo, não é eu que vai agradar! (Carla Perez)

- A carreira artística é difícil porque tem muitas dificuldades. (tiazinha)

- Quando morrer, quero ser enterrada de bruços, para as pessoas me reconhecerem.
(Rita Cadillac, ex-chacrete)

- Impressionante como as coisas caem do céu para mim. (Suzana Werner)

- Um país de Terceiro Mundo prestes a entrar no Segundo.
(Uma socialite `emergente` carioca, sobre o Brasil.)

- Minha vida deu um giro de 360 graus! (Adriane Galisteu, na ocasião de seu noivado.)

- Isso é coisa de viado.
(Pedro Bial, sem saber que estava no ar, após uma reportagem sobre um bailarino brasileiro)

- México: Jogou como nunca, perdeu como sempre. (Manchete do jornal mexicano Excelsior, depois do jogo em que o Brasil ganhou de virada por 3x2)

- As ruas da Filadélfia são seguras, são as pessoas que as fazem perigosas.
(Frank Rizzo, Major e Chefe de Polícia)

- A Internet é um grande caminho para se conectar à rede.
(Bob Dole, candidato à presidência dos EUA)

- Quanto mais e mais pessoas são despedidas do trabalho, isso resulta em desemprego.
(Calvin Coolidge, ex-presidente dos EUA)

- A perda das vidas será irreversível. (Dan Quayle, Ex-Vice-Presidente dos EUA)

- Metade deste jogo é noventa porcento mental. (Danny Ozark, técnico de futebol americano)

quarta-feira, 13 de setembro de 2006

_humor

Imagine o poder dessa família!!!

segunda-feira, 11 de setembro de 2006

_e Deus disse...

- Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da semente cresçam árvores e dêem frutos...
E Deus povoou a Terra com brócolis, couve-flor, espinafre, milho e vegetais de todas as espécies, para que o Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas.

E Satanás criou o McDonald's e a promoção de dois BigMacs a cinco reais.
E Satanás disse ao Homem:
- Queres as batatas fritas com que?...
E o homem disse:
- Na promoção, com Coca-cola, catchup e mostarda...
E o Homem engordou sete quilos....

E Deus criou o iogurte saudável, para que a Mulher pudesse manter a forma esbelta de que o homem tanto gostava.
E Satanás criou o chocolate. E a Mulher engordou seis quilos.

E Deus disse:
- Experimentem a minha salada.

E Satanás criou os pratos de bacalhau com creme e marisco.
E a Mulher engordou 10kg.

E Deus disse:
- Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para que possam cozinhar.
E Satanás inventou a gordura hidrogenada, o torresmo, o frango assado, o peixe frito.
E o Homem ganhou doze quilos e os níveis de colesterol bateram no teto.

E Deus criou os sapatos de corrida, e o homem perdeu aqueles quilos extras.
E Satanás criou a televisão a cabo com controle remoto para que o homem não tivesse que se
levantar para mudar de canal.
E o Homem ganhou mais vinte quilos.

E Deus disse:
- Estás passando dos limites.
E Satanás criou o ataque cardíaco.
E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca, os transplantes etc.
E Satanás criou o sistema de saúde brasileiro "SUS".
Mas Deus deu ao homem os convênios, planos de saúde... e a aposentadoria para que ele pudesse
descansar, dando-lhe nova chance...

Aí Satanás, não satisfeito, criou o PT!

Então, amigos... Deus desistiu...

domingo, 10 de setembro de 2006

sábado, 9 de setembro de 2006

_frases

casamento perfeito...- A duração de um casamento é inversamente proporcional à quantia gasta na festa.

idéia revolucionária...- A única maneira de descobrir o limite possível é ultapassá-lo e chegar ao impossível.

princípio para doentes...- Só porque o médico tem um nome grego pra sua doença, não quer dizer que ele saiba do que se trata.

inimigos...- Nunca deixe de perdoar seus inimigos. Nada os aborrece tanto.

quarta-feira, 6 de setembro de 2006

_humor

Olhe a pontaria desse piloto americano!!!

terça-feira, 5 de setembro de 2006

_verdade

Em algum lugar da história...

Hoje as pessoas colocam a mão sobre a Bíblia quando prometem dizer nada mais que a verdade, mas os antigos romanos tinham um jeito muito peculiar de fazer promessas: quando um homem queria pronunciar um juramento, colocava sua mão sob as coxas de outro. Há também relatos de que isso era feito ao se colocar a mão sobre o pênis de outro homem. Pode parecer muito estranho, mas, como o membro masculino era considerado algo divino, capaz de gerar novas vidas, jurar com a mão sobre o membro do outro era quase como jurar por Deus. Aliás, é daí que vem o termo "testemunhar": colocar a mão sobre os testículos.

domingo, 3 de setembro de 2006

_por aí

Bem criativo no nome, nem dá pra acreditar!!!

sexta-feira, 1 de setembro de 2006

_curiosidade

O que significa "CARALHO"?
Segundo a Academia Portuguesa de Letras, "CARALHO" é a palavra com que se denominava a pequena cesta que se encontrava no alto dos mastros das caravelas, de onde os vigias prescrutavam o horizonte em busca de sinais de terra.

O CARALHO, dada a sua situação numa área de muita instabilidade (no alto do mastro) era onde se manifestava com maior intensidade o rolamento ou movimento lateral de um barco.
Também era considerado um lugar de "castigo" para aqueles marinheiros que cometiam alguma infração a bordo.
O castigado era enviado para cumprir horas e até dias inteiros no CARALHO e quando descia ficava tão enjoado que se mantinha tranquilo por um bom par de dias. Daí surgiu a expressão:
"MANDAR PRO CARALHO"
Hoje em dia,CARALHO é a palavra que define toda a gama de sentimentos humanos e todos os estados de ânimo. Ao apreciarmos algo de nosso agrado, costumamos dizer:
"ISTO É BOM PRA CARALHO"
Se alguém fala conosco e não entendemos, perguntamos:
MAS QUE CARALHO VOCÊ ESTÁ DIZENDO?
Se nos aborrecemos com alguém ou algo, o mandamos pro CARALHO.
Se algo não nos interessa dizemos:
NÃO QUERO SABER NEM PELO CARALHO.

Se, pelo contrário, algo chama nossa atenção, então dizemos:
ISSO ME INTERESSA PRA CARALHO.
Também são comuns as expressões: Essa mulher é boa pra CARALHO (definindo a beleza);
Essa dona é feia pra CARALHO(definindo a feiura);
Esse filme é velho pra CARALHO (definindo a idade);
Essa mulher mora longe pra CARALHO (definindo a distancia);
Enfim, não há nada que não se possa definir, explicar ou enfatizar sem juntar um "CARALHO".
Se a forma de proceder de uma pessoa nos causa admiração dizemos:
"ESSE CARA É DO CARALHO"
Se um comerciante está deprimido pela situação do seu negócio, exclama:
"ESTAMOS INDO PRO CARALHO".
Se encontramos um amigo que há muito não víamos, dizemos:
PORRA, POR ONDE CARALHO VOCÊ TEM ANDADO?

É por isso que lhe envio este cumprimento do CARALHO e espero que seu conteúdo o agrade pra CARALHO, desejando que as suas metas e objetivos se cumpram, e que a sua vida, agora e sempre, seja boa pra CARALHO.
A partir deste momento poderemos dizer "CARALHO", ou mandar a alguém pro "CARALHO" com um pouco mais de cultura e autoridade acadêmica ...
Envia esta mensagem para alguém de quem goste pra "CARALHO".

E TENHA UM DIA FELIZ!
"UM DIA DO CARALHO"