quarta-feira, 30 de agosto de 2006

_curiosidade

Responda já que você é o sabidão.....

Como se escreve zero em algarismos romanos???

Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo???

Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???

Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester??? (você já viu um chester? )

Por que quando aparece no computador a frase "Teclado não Instalado", o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???

Por que a palavra "Grande" é menor do que a palavra "Pequeno"???

Por que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo junto" se escreve separado???

Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua???

Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca da ocupado??? (se alguém souber essa me diga)

Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca???

O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem??? (realmente)

Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo???

Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

Como foi que a placa "É Proibido Pisar na Grama" foi colocada lá???

Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?"??

Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???

Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???


terça-feira, 29 de agosto de 2006

_humor

O que achou desse alongamento?

segunda-feira, 28 de agosto de 2006

_criatividade

7 desculpas reais dadas a seguradora

1 "Vi uma minhoca enorme no meio da rua, tentei desviar e acabei batendo"

2 "O acidente aconteceu quando eu bati num caminhão parado que vinha no sentido contrário"

3 "Comecei a diminuir a velocidade, mas o tráfego estava mais parado do que pensei"

4 "Me aproximei do cruzamento e uma placa de 'pare' surgiu de repente onde não existia antes. Então não consegui parar"

5 "O pedestre veio correndo na direção do meu capô enquando eu estava dirigindo devagar"

6 "O poste estava se aproximando rápido demais. Tentei sair do seu caminho quando ele bateu em mim"

7 "Um automóvel invisível veio de nenhum lugar, bateu no meu e então desapareceu"

Nem dá pra acreditar!!!

sábado, 26 de agosto de 2006

sexta-feira, 25 de agosto de 2006

_grana





Quero meu tênis, minha camisa...





Você já reparou que na televisão ninguém usa tênis velho, roupa velha em geral? Que nas lojas há promoções de formas variadas, cheque, cartões, etc? E que, seja qual for o salário, somos a sociedade do consumo e mesmo aquele que teoricamente não poderia se vê tentando, quase obrigado a calçar ou a vestir a última novidade do mundo dos calçados ou das roupas?
As famílias brasileiras gastam, em média, 30% do orçamento mensal com habitação e moradia, 25% com alimentação e 15% com transporte, segundo estudo da Fundação Getúlio Vargas. O resto se divide entre saúde e cuidados pessoais (12%), educação e cultura (8%), vestuário (5%) e despesas diversas (5%).
Isso significa que, para uma renda líquida de R$ 800,00, por exemplo, o normal é um gasto de R$ 240,00 com aluguel, R$ 200,00 com supermercado, R$ 120,00 com ônibus, R$ 96,00 com convênio médico, R$ 64,00 com estudos, R$ 40,00 com roupas e R$ 40,00 com outros gastos.
Ainda segundo esses cálculos, seria necessário um salário de 6 mil para que houvesse dinheiro suficiente para comprar um par de novos tênis que custasse R$ 300,00. Ou então, aquele que ganha 2 mil poderia comprar o tal tênis ou a tal roupa em 3 vezes sem juros, desde que ficasse 3 meses sem comprar nenhum par de meias.
No final, vestimos nossos brilhantes calçados e gastamos a sola deles indo pagar a conta de luz. Compramos a linda camisa e estragamos seu tecido economizando sabão em pó. Adquirimos coloridas maquiagens e cultivamos feições de tristeza olhando o extrato bancário.
Fechando o mês, não costuma sobrar nada. Rolamos nossas dívidas com nós mesmos e abrimos e mês seguinte no vermelho. Nos sentimos pressionados, pesados. Temos dores nos pés. Cansados, passamos em frente a uma vitrine anunciando tudo em 25 vezes sem juros. Estamos salvos!!!

quinta-feira, 24 de agosto de 2006

quarta-feira, 23 de agosto de 2006

_na maior dureza

Quem inventou o Viagra?

Na verdade, o medicamento foi descoberto por acaso, em 1993, enquanto cientisitas do laboratório Pfizer testava a sildenafil, uma substância para combater a hipertensão. Os estudos não estavam dando bons resultados, quando alguns pacientes relataram um, digamos, efeito colateral muito curioso: eles passaram a ter ereções mais demoradas e com maior frequência, Assim, o Viagra passou a ser indicado para homens que tem dificuldade para alcançar e manter a ereção.
O medicamento virou um sucesso, um dos mais vendidos, chegou ao ponto de homens saudáveis tomarem para tentar melhorar o desempenho sexual. Dizem as "más linguas" que até mulheres tomam esse remédio...


terça-feira, 22 de agosto de 2006

_humor

Acha que ja viu de tudo nos carros?

segunda-feira, 21 de agosto de 2006

_se liga

SISTEMAS DE GOVERNO:

SOCIALISMO: Você tem duas vacas, o governo toma uma e dá a outra para o seu vizinho.

COMUNISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e te dá um pouco de leite.

FASCISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e vende o leite para você.

NAZISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e te mata.

BUROCRACIA: Você tem duas vacas, o governo toma as duas, mata uma e joga o leite da outra fora.

DEMOCRACIA: Você tem duas vacas, vende as duas para o governo, muda para a cidade e consegue um emprego público.

ANARQUISMO: Você tem duas vacas, mata as duas e faz um belo churrasco.

CAPITALISMO: Você tem duas vacas, vende uma, compra um touro e o governo toma os bezerros como imposto de renda na fonte.

domingo, 20 de agosto de 2006

sábado, 19 de agosto de 2006

_humor

Alem de econômico, não polui e ainda faz adubo hehehe! Quantos Km por litro será que faz?

sexta-feira, 18 de agosto de 2006

_vírus tuning




Esses dias passeando a noite na minha cidade, reparei o tanto de carros tuning circulando nas ruas, uns realmente uma obra de arte, outros curiosos e até engraçados, mas como diz a frase "gosto é gosto e não se discute" vamos respeitar. Gasta-se muito dinheiro pra fazer um carro assim, disso todo mundo sabe, que da gosto passear com um carro que se destaca todo mundo sabe também, talvez a questão mais interessante seria "Da onde surgiu essa febre tuning? Vamos lá...
Vale um saquinho de amendoim quem souber qual foi o primeiro tuning do mundo. Tá bom, tá bom, amendoim é pouco e a questão é difícil. Vamos pular essa parte da premiação. Já vimos de tudo nesse mundo tuning, no Nordeste dizem que o primeiro tuning de meio de transporte foi colocar sinos no pescoço dos jegues no século XVII. Não, isso não vale não! Em São Paulo, a história é outra, dizem que os bondes, as vezes, apareciam com as rodas cromadas, mas como vamos saber se as fotos da época são preto-e-branco? No Rio os "cumpadi" dizem que depois respondem. Em Curitiba, também ninguém responde, só sabem o que é loira, loira, loira, Em Santa Catarina e no Rio Grande do Sul, falam que o assunto melhor que tuning é o "Churras" então deixaram os carros de lado. Difícil viu?
Lendo uma pesquisa aqui, outra reportagem ali, pergunta pra um, pra outro a conclusão foi essa. Na década de 50, quando alguns mecânicos realizavam experimentos nos carros da década de 30, com os motores V* do momento. Rodas, acabamento interno, peças começavam a trocar de lugar, ali nascia a cultura hot-rod que segundo essa informação, seria o berço do tuning no mundo.

quarta-feira, 16 de agosto de 2006

segunda-feira, 14 de agosto de 2006

_bom, ruim, terrível...

BOM: Sua esposa está grávida.
RUIM: São trigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.

BOM: Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.

BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.

BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.

BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.

BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.

BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT... Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou na pornografia pura.
RUIM: não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que teconhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um canalha, .e vai contar para a sua mulher!
TERRÍVEL: Era sua sogra.

MORAL DA HISTÓRIA: Tá ruim? Não reclama... Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razõespara deixar de sorrir! Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmospor resultados diferentes!Lembre-se que um dia você já foi o espermatozóide mais esperto da turma!!!

domingo, 13 de agosto de 2006

_Brasil a fora...

As vezes a solução está diante do nosso nariz!

sábado, 12 de agosto de 2006

_o que cachaça não faz!!!!!!

Duas amigas casadas, totalmente bêbedas, depois de voltarem de uma reunião com as amigas, sentiram uma vontade imensa de fazer xixi. Pararam o carro próximo ao cemitério apavoradas e bêbadas, sem alternativa, decidiram ir assim mesmo fazer xixi dentro do cemitério.A primeira foi se aliviou e lembrou que não tinha nada pra se secar. Pegou acalcinha secou-se e jogou fora. A segunda que também não tinha nada pra se secar pensou: “Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda”. Então pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo ecolocou para não molhar a calcinha.
No dia seguinte um dos maridos ligou para o outro e disse:
- A minha mulher chegou ontem bêbeda e sem calcinha.....terminei o casamento...
O outro:- Você tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda com a inscrição: “jamais te esqueceremos: Vagner, Moisés, Elias e toda turma da faculdade.
”To surrando a bandida até agora!!!!

quinta-feira, 10 de agosto de 2006

terça-feira, 8 de agosto de 2006

Telefone de emergência? Logo ali....

Tradução: Emergência: 174 km à frente

domingo, 6 de agosto de 2006

_do baú (Já foi sucesso, mas a gente continua curtindo)

APERTADO, BARULHENTO, NEM UM POUCO SEGURO, AINDA ASSIM, CHARMOSO. APESAR DAS CONTRADIÇÕES, O VELHO FUSCA SE TORNOU O CARRO MAIS POPULAR DO SÉCULO 20 E HOJE É CULTURA!

Projetado em 1935 pelo engenheiro Ferdinand Porshe - também fundador da cobiçada marca que leva seu nome - o Fusca foi na verdade uma encomenda de Adolp Hitler. O ditador queria um veículo que todos na Alemanha pudessem ter, ou seja, tinha que ser barato e econômico. Assim nasceu o Volkswagen, o "carro do povo". O início da Segunda Guerra, no entanto, acabou atrasando a produção em série, que só começou mesmo em 1946.
Em 1950, quando desembarcaram por aqui, não agradaram muito pela aparência. Mas, graças a sua resistência, capaz de suportar estradas esburacadas e enlamaçadas, a manutenção simples e barata, a economia de combustível e ao seu preço, alem é claro de uma eficiente campanha publicitária, o Fusca caiu no gosto dos brasileiros. E dominou as ruas. Mas por que esse nome? "Fusca é o abrasileiramento do nome Volkswagen". Em alemão, volks se pronuncia folks, e aí foi...

O FUSCA É POP

Um carro com personalidade própria que acabou virando protagonista de um filme. "Se Meu Fusca Falasse", dos Estúdios Disney, música de Almir Rogério, Fuscão Preto, e foi homenageado até pelos Beatles. Alem do próprio nome da banda, um trocadilho entre palavras beetle (besouro, como o carrinho é conhecido na Inglaterra) e beat (batida), na capa do disco Abbey Road um Fusca aparece estacionado.

O Fusca tradicional foi produzido até 2003, sem grandes modificações. Em 99 foi lançado o New Beetle, uma versão moderna do clássico, mas que ao contrário do original é para poucos bolsos.

sexta-feira, 4 de agosto de 2006

Tolerância Zero

CENA 1: SUJEITO ENTRANDO EM UMA AGROPECUÁRIA .- Tem veneno pra rato?- Tem!- Vai levar? Pergunta o balconista.- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!!!!

CENA 2: NO CAIXA DO BANCO, O SUJEITO VAI DESCONTAR O CHEQUE .- Vai levar em dinheiro???- Não!!! Me dá em clipes e borrachinhas!!!!!

CENA 3: CASAL ABRAÇADINHO, ENTRANDO NO BARZINHO ROMÂNTICO .- Mesa pra dois?- Não, mesa pra quatro, duas são pra colocar os pés.

CENA 4: O SUJEITO APANHANDO O TALÃO DE CHEQUES E UMA CANETA .- Vai pagar com cheque?- Não, vou fazer um poema pra você nessa folhinha.

CENA 5: SUJEITO NO ELEVADOR (no subsolo-garagem) :- Sobe?- Não, esse elevador anda de lado.

CENA 6: SUJEITO FUMANDO UM CIGARRO .- Ora, ora! Mas você fuma?- Não, eu gosto de bronzear meus pulmões também.

CENA 7: SUJEITO VOLTANDO DO PIER COM O BALDE CHEIO DE PEIXES .- Você pescou todos?- Não, alguns peixes são suicídas e se atiraram no meu balde.

CENA 8: COM VARA DE PESCAR NA MÃO, LINHA NA ÁGUA, SENTADO .- Aqui dá peixe?- Não..dá tatu, quati, camundongo,....peixe costuma dar lá no mato.

CENA 9: EDIFÍCIO PEGANDO FOGO FUNCIONÁRIO SAINDO CORRENDO.- É incêndio???- Não, é pegadinha do Malandro !!!!

CENA 10: SUJEITO NO CAIXA DO CINEMA.- Quer uma entrada?- Não,não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde vai dar!!!!!!

quinta-feira, 3 de agosto de 2006

Humor

Ninguém nunca mais vai duvidar da força dessa motinho

quarta-feira, 2 de agosto de 2006

Apenas 28 dedinhos

Um gato doméstico chamado Mooch não tem apenas sete vidas. De acordo com o jornal NY Post, ele conta com sete dedos em cada pata, 28 ao todo.
Bob e Becky Duval, de Oakland, no Estado de Maine, são os donos do bichano e disseram que ele apavora as pessoas que o vêem pela primeira vez.
"Geralmente, sua primeira observação é 'Olhe as patas deste gato, há alguma coisa errada com elas?'" disse Becky. Os donos levam a anomalia com bom humor e garantem que as patas avantajadas de Mooch servem como ótimos sapatos de neve para ele.

terça-feira, 1 de agosto de 2006

Talvez essa mãozinha seja o segredo, ser campeão tantas vezes não é por acaso.