_você sabia?

1- É impossível lamber o teu cotovelo .

2- Um crocodilo não coloca a língua para fora da boca.

3- Os camarões têm o coração alojado na cabeça.

4- Um estudo, que abrangeu cerca 200 mil avestruzes durante mais de 80 anos, não registrou um único caso em que uma avestruz fosse vista enfiando a cabeça num buraco no chão.

5- Os porcos não são fisicamente capazes de olhar para o céu.

6- Mais de 50% das pessoas, no mundo inteiro, nunca fizeram nem receberam chamadas telefônicas.

7- Os ratos e os cavalos não conseguem vomitar.

8- Se espirrar com muita força pode partir uma costela.

9- Se tentar impedir que um espirro seja expelido pode morrer ao causar a ruptura duma veia no cérebro ou na nuca .

10- Se mantiver, à força, os olhos abertos durante um espirro é possível que eles saiam das órbitas.

11- Os ratos multiplicam-se tão rapidamente que, em 18 meses, um casal de ratos pode ter para cima de um milhão de descendentes

12- O isqueiro foi inventado antes do fósforo.

13- 35% das pessoas que utilizam os anúncios em jornais à procura de companhia são já casadas.

14- 23% das avarias em fotocopiadoras, a nível mundial, são causadas por pessoas que se sentam no aparelho para fotocopiarem o traseiro

15- Ao longo duma vida, em média, cada pessoa engole durante o sono cerca de 70 insetos e 10 aranhas.

16- O pó de arroz inclui quase sempre escamas de peixe na sua composição.

17- Tal como as impressões digitais, a superfície da língua é diferente de pessoa para pessoa.

18- 75% das pessoas que lêem este texto tentam lamber o cotovelo.

_mentiras diárias

Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.

Não nos procure, nós o procuraremos.

Pode deixar que eu te ligo.

Puxa, como você emagreceu!

Fique tranqüilo, vai dar tudo certo!

Quinta-feira sem falta o seu carro vai estar pronto.

Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.

Eu só bebo socialmente.

Isso é para o seu próprio bem.

Eu estava passando por aqui e resolvi subir.

Estou te vendendo a preço de custo.

Não vou contar prá ninguém.

Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.

Somos apenas bons amigos.

Que lindo é o seu bebê.

Pode contar comigo!

Você está cada vez mais jovem.

Eu nem reparei que você usava peruca.

Nunca broxei antes.

Você foi a melhor transa que eu já tive.

Não contém aditivos químicos.

Estou sem troco, leve um chiclete.

Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.

Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.

Não se preocupe, essa roupa vai lassear.

Essa roupa é a sua cara.

Eu não pude evitar.

Tudo o que é meu, é seu.

A inflação vai cair.

Eu não sou candidato.

Só vou por a cabecinha.

O trabalho engrandece o homem!

Isso nunca aconteceu comigo.

Isto vai doer mais em mim do que em você.

Dinheiro não traz felicidade.

Poema eróticamente erótico

O momento em que estamos juntos é interminável...

Nossos corpos estão tão unidos que posso sentir as batidas do seu coração.

Nossa respiração confunde-se com a do outro...

Nossos movimentos são sincronizados...

Indo e voltando...

Para frente e para trás...

Às vezes pára, e então, quando nos cansamos da mesma posição, nos esforçamos para mudar, mesmo que seja só por pouco tempo.

O suor de nossos corpos começa a fluir sem nada que possamos fazer.

Um calor enorme parece que nos fará desmaiar...

Uma força ainda maior nos faz ficar ainda mais colados um ao outro e, quando não agüentamos mais segurar...

Uma voz ecoa em nossos ouvidos:

"Estação Sé, desembarque pelo lado esquerdo do trem".

As dez maiores vantagens de ser pobre...

1 - É Simples - Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos e se contenta com um sonho da padaria no almoço e um Sonho de Valsa no jantar.

2 - É Valorizador - Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você! O problema é agüentar ficar sozinho!

3 - É Saudável - Você tem uma vida de atleta, correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar por baixo da catraca.

4 - É Anti-Estressante - Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga porque, além da sua conta estar negativa, você não tem telefone

5 - É Aliviante - Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6 - É Emocionante - Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!

7 - É Invejável - Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam transito feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

8 - É Útil - Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hora - extra e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.

9 - É Seguro - Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você!

10 - É Gratificante - Sem dinheiro pra acessar a Internet, você nunca vai ler textos cretinos como esse!!!

_mundo dos ratos

Notícias absolutamente dispensáveis sobre os seres mais escrotos da Terra

O camundongo está fresquinho, está barato! No Vietnã, a carne de rato faz parte do menu dos restaurantes, o preço é relativamente baixo por conta da alta procura, com poucos dólares leva-se vários ratinhos frescos pra casa e como se não basta-se, é moda gourmet na China tenros e suculentos fetos de ratos cozidos no mel. Dizem que champanhe acompanha divinamente a iguaria.

CONCLUSÃO: Roedores são a solução para a fome e o desemprego mundiais. Não mate os em vão. Coma-os.

Curiosidades nojentas...

• Os ratos podem viver mais tempo sem água que um camelo.
• Ratos não vomitam.
• Existem 225 milhões de ratos na cidade de São Paulo, ou seja, 15 ratos pra cada habitante.
• No Cairo, essa proporção é de 60 por habitante.
• Na China, a média é de 300 por habitante.
• Um casal de ratos gera cerca de 180 000 filhotes por ano.

_enciclopédia

No meu tempo de primário eu tinha uma enciclopédia. Enciclopédias são legais. Elas explicam todas as coisas que existem. Um humano jovem precisa ler enciclopédias porque assim ele adquire mais rápido todo conhecimento dos humanos que existiram antes dele e não precisa reinventar coisas que já forram inventadas. Porém com um humano jovem atual é diferente: ele pode ler os resumos. Humanos jovens atuais em geral só precisam comprar coisas e ler os resumos. De preferencia com ilustrações coloridas.
Deus existe? Qual o sentido da vida? O que é o mundo?
Simples: o mundo é formado pelo reino mineral (o chão), vegetal (rosas e alfaces) e animal (baratas, cães, humanos, etc.). O chão é um lugar para se pisar, as rosas são vegetais belíssimos e as alfaces não são bonitas mas podem ser comidas com sal e azeite. As baratas são feias e não acham as rosas bonitas, alias as baratas não acham nada porque elas não pensam, só os humanos pensam. O Dom de pensar é bom porque serve para inventar coisas como "veneno" que matam baratas burras e feias. Mas pensar faz os humanos ficarem espantados e cria duas capacidades: a de fazer perguntas e inventar frescuras. Pergunta é uma frase com um ponto de interrogação que da origem as enciclopédias. Frescura é algo que serve para complicar as coisas simples. Exemplo, a vida. Enquanto os animais apenas nascem, crescem, fornicam loucamente e morrem, os humanos precisam de maternidade, televisão, pijama, microondas, venenos, caixão. Pra fazer qualquer coisinha precisa comprar alguma frescurinha. E comprar coisas da trabalho, de modo que não sobra tempo pra ler enciclopédias, nem fazer perguntas. Então, pode-se ler os resumos (tipo este) e ser feliz. Desde que não apareça um maldito momento em que o sujeito se de conta do absurdo de tudo isso e conclua que sua vida tem tanto sentido quanto a de uma barata ou de uma alface. Porque aí é foda.

10 palavras-chaves para intender o "internetês"

1 - Chat: lugar onde as pessoas se sentem livres para mentir.

2 - E-mail: maneira de se comunicar com um mala sem ouvir a voz dele.

3 - Password: código para o internauta descobrir que não é só o micro que tem memória sobrecarregada.

4 - Pop up: janelas que explodem na tela para lembrar que você é um bobo se crê na liberdade na internet.

5 - Download: processo de atropelamento de disco rígido, geralmente lento, que falha antes de ser completado.

6 - Cookies: programa que invade seu PC e você ama: basta receber um catálogo de loja personalizada.

7 - Searcher: instrumento de busca que acha quase tudo o que você procura, menos o essencial.

8 - Mpeg: pista quentíssima no garimpo de filminhos de sacanagem.

9 - MP3: tipo de arquivo musical que em pouco tempo se tornará o olho da cara.

10 - Webcam: brinquedo de exibicionistas virtuais, mais usado por urologistas frustados.

_uma lenda....

A lenda dos Açores

Conta-se que houve em tempos um continente imenso no meio do oceano Atlântico chamado Atlântida. Era um lugar magnífico: tinha belíssimas paisagens, clima suave, grandes bosques, árvores gigantescas, planícies muito férteis, que às vezes até davam duas ou mais colheitas por ano, e animais mansos, cheios de saúde e força. Os seus habitantes eram os Atlantes, que tinham uma enorme civilização, mesmo quase perfeita e muito rica: os palácios e templos eram todos cobertos com ouro e outros metais preciosos como o marfim, a prata e o estanho. Havia jardins, ginásios, estádios... todos eles ricamente decorados, e ainda portos de grandes dimensões e muito concorridos. As suas jóias eram feitas com um metal mais valioso que o ouro e que só eles conheciam __ o oricalco. Houve uma época em que o rei da Atlântida dominou várias ilhas em redor, uma boa parte da Europa e parte do Norte de África. Só não conquistou mais porque foi derrotado pelos gregos de Atenas. Os deuses, vendo tanta riqueza e beleza, ficaram cheios de inveja e, por isso, desencadearam um terramoto tão violento que afundou o continente numa só noite. Mas parecia que esta terra era mesmo mágica, pois ela não se afundou por completo: os cumes das montanhas mais altas ficaram à tona da água formando nove ilhas, tão belas quanto a terra submersa __ o arquipélago dos Açores. Alguns Atlantes sobreviveram à catástrofe fugindo a tempo e foram para todas as direcções, deixando descendentes pelos quatro cantos do mundo. São todos muito belos e inteligentes e, embora ignorem a sua origem, sentem um desejo inexplicável de voltar à sua pátria. Há quem diga que antes da Atlântida ir ao fundo, tinham descoberto o segredo da juventude eterna, mas depois do cataclismo, os que sobreviveram esqueceram-se ou não o sabiam, e esse conhecimento ficou lá bem no fundo do mar.

Carolina Aragão

_CHILIQUE NO ÚRRRRRRRRTIMO
E DEPOIS ELA RECLAMA QUANDO VOCÊ A CHAMA DE DONA ENCRENCA

Assim como pomba arrulha e gato mia, mulher chilica. É natural, intrínseco. Sei lá se são os hormônios ou se a culpa é toda da vaca da Eva, mas o fato é um só: você terá que lidar com chiliques femininos durante toda sua existência como humano (não sei ao certo se pombas e gatas chilicam). Por isso pense 1500 vezes antes de mandá-la pastar – é a mesma coisa que ficar possesso por um pato nadar. E isso não é uma desculpa para os ataques dignos de rottweiler com fome que as mocinhas tem quando menos se espera; é uma constatação para tornar a vida mais fácil. A sua e a nossa.
Feito o Big Bang, o faniquito transforma a matéria calma, aparentemente inerte, no maior estrondo do universo. A diferença é que nenhuma vida é criada. E a sua sempre corre perigo. Mas será que ele vem do nada? Errado! Essa balela é cosia criada por homem.
Homens são toscos demais para notar as sutilezas do nascimento de um chilique (sim, sempre há uma razão para eles). Pode Ter sido o jeito rude como você olhou o menu e não achou nada com menos de 4 mil calorias: "Você está de dieta querida e não o mundo". Pode ter sido aquela "coisinha à toa" do dia em que ela estava de cama uivando de dor nas costas, vivendo horas felizes e inesquecíveis a base de bolsa de água quente e relaxantes musculares em doses industriais e você, bocó, não desmarcou o chopinho com os amigos. E voltou a 1 da manhã, bêbado, tentando se justificar: "Mas, fofa, você estava dormindo, hic!" O faniquito pode nascer de um olhar desviado, da falta de atenção nas palavras dela, de um cílio caído na hora errada, não interessa: ela sabe muito bem (e sente muito bem) a razão daquela explosão. E é bom você ir aprendendo.

LÁGRIMAS CORTANTES

Antes de sair andando e deixar a moça sozinha a espernear, tente entender o motivo daquela cena medonha (mulheres chilicadas jamais são bonitinhas). Mesmo que você não encontre vestígio de razão para tal ataque, procure. Dê um rewind na sua memória recente e detecte meia dúzia de coisas que ela pode ter achado suficientemente más para queima-lo vivo. Afaste as facas, tesouras e qualquer objeto cortante e vá se desculpando de uma por uma, sem parar, sem tomar ar, sem dar chance de ela retrucar com gritos, cinismo ou, a pior das armas, lágrimas grossas e pesadas. Não deixe a bola cair e verá que em instantes sua sincera (uma ova, mas não importa) tentativa de redimir-se causará o apaziguamento da lama daquela mulher a sua frente. E, claro, um bálsamo para seus ouvidos. Ela ficará linda, aninhada em seus braços, ainda teimando que tem razão, mas touro lançado.
Use esse artifício uma vez, duas no máximo: todas nós merecemos uma boa e generosa dose de compreensão. Não questione isso, apenas aceite e cale a boca se não quiser começar a briga de novo. Mas se ela chilicar mais do que três ou quatro vezes num período de tempo inferior a três ou quatro TPMs, a sua princesinha está precisando não é de compreensão, é de camisa-de-força, mesmo: ninguém tem direito de ser tão chato. Nem mesmo uma mulher.

_20 maneiras de tornar o Brasil melhor

1 - Voto online.

2 - Nenhum trailer de cinema pode revelar pontos-chave de filme.

3 - A segunda divisão do Campeonato Brasileiro passa a ser chamado de grupo de acesso.

4 - Extinção natural da raça dos guardadores de carro.

5 - Aulas obrigatórias de interpretração para Murilo Benício.

6 - Salários indexados ao Dólar.

7 - Medida provisória tornando públicos endereço e telefone da Luana Piovani.

8 - Luana Piovani fica proibida por lei federal de dizer não.

9 - Mapas rodoviários que se dobram automaticamente depois de abertos.

10 - Caminhões de Gás com musiquinhas proibidos de circular.

11 - Donos de carro cujo alarme dispara às 3 da manhã condenados a prisão perpétua.

12 - Novelas de imigrantes italianos proibidas pela Constituição.

13 - Implante de silicone pelo SUS.

14 - Clonagem humana permitida, mas só se for para clonar Ana Paula Arósio.

15 - Feijoada que queima calorias e emagrece.

16 - Manuais de intruções escritos para serem entendidos.

17 - Teste de Q.I. obrigatórios para todos candidatos a qualquer cargo público.

18 - Pena de detenção para quem pratica telemarketing.

19 - Proibição de estar usando Gerúndios desnecessários.

20 - Meio expediente durente o verão.

_10 mandamentos do MSN

1 Não encherás o saco nem torrarás a paciência de seus contatos. Ou serás bloqueado.

2 Respeitarás o status. Se um de seus contatos estiver "ocupado", não escreverás "Ocupado nada, bichinha! Eu tô ligado que vc não faz p... nenhuma!". E, se ele estiver "ausente", não dirás "Eu sei que vc tá aí!!!!!!!!!!!!" 385 vezes.

3 Não usarás os winks exageradamente, sobretudo se você gostar de usar sempre aquele da gargalhada.

4 Não acessarás a sua conta com a namorada(o) do lado. Certas mensagens de certas pessoas podem deixar sua parceira(o) prostituta(o) da vida(o).

5 Não enviarás arquivos com mais de 98 mega. O seu contato não fica online 25 horas por dia como você.

6 Não escreverás poemas ou frases de efeito (retardado) no seu nick. Com certeza seus amigos preferem te procurar pelo nome.

7 Não falarás com 184 pessoas ao mesmo tempo. É capaz de você se confundir e chamar o seu melhor amigo para ir no motel. E, pior, é capaz de ele aceitar.

8 Não colocarás foto de outras pessoas na sua imagem de exibição. Se você não é bonito, seja pelo menos honesto.

9 Só farás sexo pela web cam se for sexo seguro. Instale um anti-vírus antes de começar.

10 Não deixarás o seu chefe ver que você conversa no MSN em horário de trabalho. Ih, meu chefe acabou de ver! Acho que esse é o meu último texto aqui! Ih! Ele acabou de gritar meu nome! FUI!!!

_casos reais

A Compaq está pensando em mudar o comando "Press Any Key" por causa da enxurrada de consultas técnicas perguntando sobre onde fica a tecla "Any"..

O suporte técnico da AST tem uma chamada de uma mulher reclamando que o mouse dela é de difícil controle. Descobriu-se que era porque ela não tinha retirado o plástico que o protege contra pó.

Um técnico do suporte da Compaq recebeu uma chamada reclamando que o sistema não conseguia ler os arquivos de seus disquetes mais antigos. Depois de vários testes infrutíferos nos drives, descobriu que o usuário colocava etiquetas nos disquetes e os introduzia na máquina de escrever para datilografar as etiquetas.

Um usuário foi solicitado a enviar uma cópia de seus disquetes defeituosos. Alguns dias depois chegou uma carta do usuário com cópias xerox dos disquetes.

Um técnico da Dell orientou seu cliente para colocar seu disquete com problemas de volta no drive A: e fechar a porta. O cliente disse para o técnico esperar um pouco, deitou o telefone sobre a mesa, atravessou a sala e foi fechar a porta da sala.

Um usuário da Dell chamou o suporte técnico reclamando que seu computador não conseguia enviar nenhum fax. Depois de 40 minutos tentando achar o erro, descobriu que o usuário estava tentando enviar o fax colocando a folha de papel na frente do monitor e clicando o botão "Send Fax".

Outro usuário da Dell reclamou que seu teclado não mais estava funcionando. Como o teclado estivesse muito sujo, ele lavou-o na pia e deixou-o secando à noite. Depois tirou todas as teclas e lavou-as com água e sabão.

O suporte técnico da Dell recebeu uma chamada de um usuário furioso porque seu computador havia-lhe chamado de "ruim e inválido". O técnico explicou que a frase se referia a um comando e não devia ser tomada a nível pessoal.

Uma usuária desesperada chamou a Dell porque não conseguia ligar seu computador. Depois de se assegurar que o havia ligado na tomada, o técnico perguntou-lhe o que acontecia quando ela apertava o botão de ligar. Ela respondeu que pisava e pisava no pedal e nada acontecia. O pedal era o mouse.

Uma usuária ligou para a Compaq dizendo que seu computador novo não funcionava. Ela disse que tirou o computador da embalagem, ligou-o na tomada, esperou 20 minutos e nada acontecia. Quando perguntada sobre o que ocorria quando ela apertava o botão de ligar ela respondeu: "Que botão de ligar?"

12 coisas de viado...

01. Chegar aos 30 anos sem barriga. Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado: "quem gosta de homem bonito é viado, mulher gosta é de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.

02. Pedir caipirinha com adoçante. Você pede caipirinha com adoçante? Tá de regime? Fala sério!! Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo e pinga (ou vodka). Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

03. Chupar um sorvete. O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são: peitos e afins. O resto é viadagem!

04. Ter como bicho de estimação um gato. O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!

05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria. Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo 4 itens, normalmente são: pão, café, leite e manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou um salame, é sintoma grave de viadagem.

06. Sair pra dançar. Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.

07. Bebidas com nomes exóticos. Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary é tudo coisa de mulher ou de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: vodka, pinga, wisky e cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!

08. Reparar como os outros estão vestidos. Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!

09. Comer bolo em festa de aniversário. Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho e vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10. Pedir meias porções ou meias doses. O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.

11. Consolar ex-namoradas de amigos? A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!

12. E tem mais uma coisa: se não indicar esta piada também é viado!

Frases para dizer a um policial de trânsito

"Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira."

"Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado."

"Parabéns, você devia estar a pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!"

"É verdade que os policiais escolhem esta carreira porque são muito burros para trabalhar no Mc Donald's?"

"Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gás, por isso perdi o controle do carro."

"Ei, isto é uma 9 mm? Não é nada, comparada com esta magnum 44."

"Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocímetro só vai até 240."

"Esta carteira está vencida? Espere aí, eu vou pegar a outra que eu tenho..."

_Brasil a fora...